Réflexion....

C'est bien dommage...
Je ne pense pas qu'il faille devenir fataliste, mais je ne crois pas à ce genre de phrase. Combien de fois ai-je vu des couples se briser ? (je parle d'ados, bien entendu, je ne vis pas encore dans le monde des adultes mais dans un monde parallèle)
Je pense que c'est idiot de dire ça. Simplement, parce qu'on ne sait jamais ce qui va arriver, ce qui va se passer. La vie est trop imprévisible. C'est comme vivre d'emprunts pour payer la télé, la cuisine américaine suréquipée, le dernier ordinateur... Il suffit d'un petit caillou, d'un grain de sable dans l'engrenage...
Je ne dirai jamais à quelqu'un que je l'aime pour toujours. Je peux dire "Je t'aime". Mais je ne peux préciser jusqu'à quand. Cela tient autant à moi qu'à l'autre.

Ne soit pas triste... les promesses ne sont pas toujours tenues, et parfois ce ne sont même pas des promesses...
Je te fais un gros câlin et j'espère que ça ira mieux bientôt pour toi...

J'espère bien au contraire qu'un jour 'on' t'aura une fois de plus, la bonne fois pour le coup!
mais pas ici. Que le meilleur vent pousse tes voiles. Si l'immensité de la mer l'apparente à un désert, il n'en reste pas moins vrai que ce n'en est pas un .

Depuis que c'est arrivé, tu es restée aussi vaillante que possible, là tu es seule, il fallait bien que tu craques.
Et ne plus croire en quelque chose qui fait mal, est un droit. Place au temps.

en attendant, repose toi ma puce, et gros bisous, je pense à toi

Ma Tite Dark, tu as raison, c'est idiot. Je ne l'ai jamais dit non plus. En fait, cette dernière histoire était la seule dont j'ai été sûre qu'elle pouvait durer jusqu'à la fin. Les autres, je savais qu'on ne finirait pas notre vie ensemble malgré "ces mots" mais celle là était différente.... il était différent. Bref... Je préfère être fataliste et être agréablement surprise que d'y croire encore et de souffrir encore. Un gros câlin, trop bien ça, les vrais me manquent tellement.... Je t'en fais un aussi, un gros gros. Merci d'être là.

Arf !! Il faudra qu'il s'accroche celui là alors, Troll, il aura du boulot pour que je crois en quoi que ce soit. Les voiles sont repliées, je reste au port, planquée dans un coin pour l'instant, je ne suis pas prête à voguer de nouveau ou d'arpenter le désert juste pour le plaisir... pas encore. Merci pour ton optimisme en tout cas.

Mon Ely, si tu me voyais, si tu voyais ma maison, tu n'y verrais aucune vaillance. Je fais le minimum et encore, pas tous les jours. Je t'ai toujours admiré parce que tu arrivais malgré tout à tenir ta maison, te lever le matin, faire à manger, les travaux que tu as fait aussi... comment fais-tu ? J'aimerai trouver un apaisement dans le ménage, le tri, le rangement mais non, ça m'apparait comme insurmontable. Les larmes coulent tous les jours, il me manque tellement. Tu es venue après la dernière rupture, tu te souviens comment j'étais ? C'est pire.... Je suis vide, il me manque une partie de moi. Et j'ai réussi à m'éloigner de mes ami(e)s avec mon silence, mon repli.... Me reposer, oui, je ne fais que ça finalement mais ça n'empêche pas le disque dur de tourner, tu connais ça... Merci d'être encore là mon Ely. Je pense aussi à toi et te poutoute fort.

ma puce
Nous sommes différentes, tu sais, ne compare pas, c'est justement ce qui m'a achevée de lutter, et de faire toujours et toujours plein de trucs pour ne pas trop penser.
Ne cherche pas à être vaillante, c'est un leurre dans lequel je suis tombée.

Tu ne peux pas ? tu as raison.
La souffrance épuise.

Ah si j'étais plus près, je passerais t'aider.....................
En attendant nous sommes près de toi, virtuellement, mais en réalité dans mon coeur.

Gros bisous ma puce.............................

Merci mon Ely, merci.... Je n'aime pas du tout être comme ça, ce n'est pas moi. Je veux me retrouver mais je me suis perdue tellement loin....

Je me souviens comme tu aurais aimé jeter plein de trucs à l'époque ^__^

Il faut que je sorte pour boucler un truc administratif et rien que ça, je mets du temps à m'y préparer psychologiquement, je n'aime aps être dehors. Mais après, j'en aurais fini avec la paperasse.... enfin.... pour l'instant.... un instant qui va durer un peu j'espère paske bon, marre des papiers/photocop'/envois etc etc.....

Allez, j'arrête de m'plaindre et je bouge....

Je t'aime fort

remarque heureusement qu'il y a des démarches obligatoires pour nous bouger quand on va mal, cela nous fait des petits rituels, qui jalonnent notre quotidien, pour le rompre, et nous donner des petits buts.

C'est pénible, mais indispensable à y réfléchir., Après on est contents de rentrer, même si ça dure 5 minutes, c'est toujours ça de pris.

bisous ma puce

Ouais mais c'est chiant paske justement, ça prend pas 5 minutes, c'est quasi une plombe d'attente minimum à la poste juste pour un recommandé et plusieurs si je me déplace au tribunal pour déposer le dossier.... et les gens sont mal embouchés, genre, la nenette vient au guichet et ne donne que sa carte d'identité pour un retrait et elle sort à la guichetière que c'est à elle de connaitre son numéro de compte !!! Je te passe le pataquès qu'elle a fait, quant au bonjour, merci et au revoir, même pas en rêve. On était sidéré avec les autres..... Et après la poste, des courses avec, aussi, des gens mal élevés.... tssssssss....

Du coup, me suis fait plaisir : de la 16 !! ça faisait longtemps ^__^

Poutoux fort mon Ely

Ah oui ! J'avais oublié un détail, tu vis à Paris............................; pfffffffffff, c'est dingue !

Bisous ma puce

Tu vois pourquoi il me faut une préparation psy avant ^__^ Poutoux plein

à lire ton édit, je pense surtout que tu ne peux continuer comme ça.
Réfléchis à l'hospitalisation, vois là plutôt comme un cocon, dans lequel tu pourras te reposer, et te laisser porter en te ressourçant...
La tendance à regarder la porte d'entrée est fausse, car tu resteras dedans au chaud et bichonée.

bisous ma puce

Je suis assez d'accord avec Ely...

Ca fait trop longtemps que ca dure. Même si le pas est pénible à franchir, je suis persuadé que ca reste la seule solution.

Poutoux

Si je pouvais être dans un endroit comme celui où tu étais mon Ely, je pense que j'irais mais là.... si tu voyais ça.... même dedans c'est glauque. Et les enfants... surtout Jojo, non.... il a déjà été voir son père là-bas, je refuse qu'il m'y voit aussi. Je vais remonter, j'ai réussi à manger un peu hier. Il me faut juste un peu de temps pour encaisser, digérer, dépasser.... Je t'embrasse fort.

Non Mono, je ne peux pas, pas là-bas.... Je vois ma doc mardi et même si je ne le voulais pas, je vais la laisser me prolonger, je suis incapable de quoi que ce soit et plus mentalement que physiquement d'ailleurs. Donne un peu plus de news toi, au fait. Poutoux pleins

ma puce, mes enfants ne sont pas venus me voir, je ne le voulais pas , sauf ma fille qui a bravé la règle, mais ils n'ont pas le même âge.
Ce n'est pas un endroit pour la visite d'un enfant de l'âge de jojo, mais ce n'est pas une situation actuelle bonne pour jojo non plus.
Imagine toi réparée, et son bonheur, c'est quoi à côté d'une hospitalisation.............
Cherche un autre établissement sinon parles en à ta doc, il y en a plein.

BIsous ma puce

Comme tu dis, ils n'ont pas le même age... Jojo accepterait mal de ne pas me voir pendant des semaines. Il y en a plein oui mais c'est sectorisé, tu ne vas pas n'importe où.... encore moins quand ça doit être pris en charge totalement. Je ne me réparerais pas dans un endroit pareil, je ne penserais qu'à en sortir. Je sais que je vais remonter, je le sais......
Poutoux plein mon Ely

Tu sais ma puce, à y réfléchir, et pour l'avoir vécu, je ne pense pas qu'il faille s'attendre à ce que ce soit un endroit pour s'y reconstruire.
On y dépose tout, et la reconstruction se fait lentement , les premiers jalons y sont posés, mais c'est tout,
mais cela me paraît indispensable, toutefois, il faut en avoir envie, le vouloir être prêt, et ce n'est pas simple.

Si tu savais, là bas, ce n'était pas du tout génial, à part l'architecture, il y a eu plein de moments insoutenables.

bisous ma puce

Mon Ely, je me doute bien que l'architecture ne fait pas tout et que tu as vécu et vu des choses très dures là bas. Imagine dans un cadre beaucoup moins agréable, beaucoup moins accueillant.... et puis il faudrait que je recommence à raconter mon histoire à un autre psy alors que je viens de recommencer avec un autre, non, pas envie de tout re-raconter.... Je les ai posé avec mon psy mais voilà, la rupture à un peu fichu ça en l'air pour le moment. Il n'est pas là pour le présent mais pour le passé alors le présent, je le gère seule et c'est pas simple.... au fond du trou la fille....

Je t'embrasse fort

En fait pour moi ça a tout révolutionné, pas de racontage de vie, juste pour l'accueil avec le psy, et encore il a abrégé en disant "bon! assez remué comme ça", puis plus du tout pendant le séjour, en fait ils sont contre.
Et il me l'a redit et redit, pour lui, les psy qui nous font raconter notre vie , remuer tout, en empochant des sous au bout de la consultation sont des planqués, lui c'est repos, traitement, et choses concrètes à mettre en application dans notre petite vie, tout doucement, si on le sent.
tu ne peux pas savoir comme c'est déculpabilisant et salvateur.

Il a fallu ça pour que je remette en question toute ma façon psy de voir les choses, et tu ne peux pas savoir comme c'est plus simple.
Juste écouter son mental à travers des symptômes physiques, s'écouter, point barre, et aller à son rythme.

Ça a changé ma vie.
En fait je ne gère que très peu, je me laisse m'autogérer sans lutter et tout vient lentement mais sûrement. C'est génial.

Si tu pouvais découvrir ça, je te jure que l'hospitalisation a changé ma vie à un point que je regrette de ne pas l'avoir fait plus tôt. Mais je ne pouvais imaginer ce qu'il en sortirait.

bisous ma puce

C'est justement à ce propos que je voulais te mailer. J'ai toujours cru que le traitement allait forcément avec une thérapie. Le problème c'est que si je ne vois plus mon psy, plus question d'aller à mon rythme parce que ma doc ne peut plus me prolonger, ça doit être le psy. Rien ne me dit que je trouverais le même genre de psy que tu as trouvé en me faisant hospitaliser et ça me freine. C'est ce que je voudrais trouver parce que remuer, j'en ai marre. Je ne sais même plus quoi lui dire finalement. Mais voilà, mon arrêt dépend de lui et sinon, c'est retour à la case anpe avec tout ce que cela implique.... Je demanderais à ma doc demain si elle ne veut pas me faire enfermer ^__^ Je ne fais pas grand-chose, que ce que j'ai envie mais ça ne me déculpabilise pas du tout quand je vois tout ce que je laisse en plan. Si seulement j'étais certaine qu'une hospitalisation changerais ma vie, crois moi, j'y serais déjà....

Bisous plein mon Ely

pffffffffffffff, j'avais posté un super commentaire hier, mais comme j'ai changé de pc, je n'étais pas connectée, et j'ai envoyé pour pester après.

Donc je reviendrai mieux réveillée

bisous ma puce