Ame sensible s'abstenir...

je ne sais que penser
en tous cas je peux te dire qu'il y a quelqu'un qui se prend pour moi
et que je l'ai vraiment mal pris là aujourd'hui!

est-ce que je vis en quelqu'un à l'insu de mon plein gré?

je pourrais me suicider en pareil cas
car c'est trop grave

mais j'ai appris, je viens d'apprendre qu'un ptit gars s'est suicidé cette nuit dans le village d'à côté et je me suis dis: pas deux à la fois, ça va les tuer!
alors j'ai remis mon suicide à plus tard
j'attends un mail
tout dépend ce mail n'est pas encore arrivé et moi j'attends!

j'attendrai encore un peu devant l'ordi cette nuit

le rapport avec ta note, ça m'y fait penser! être deux en un seul voire plus c'est certainement crucifiant

que l'un des deux soit moi quelque part en quelqu'un qui n'est pas moi mais un autre ou une autre trop dur pour moi, trop
je n'en peux plus

si toi n'en peux plus pour ce que tu dis, moi n'en peux plus pour ce que je dis!

je ne sais pas si ça peut nous aider
ou tout détruire

Je ne le sais pas non plus Fleur. Je laisse couler le sang mais pas jusqu'à la mort, je n'ai pas le droit, on ne me laisse pas faire. Besoin de cette douleur pour me sentir vivante. Je ne te dirais certainement pas d'en faire autant, juste de rester vivante. Pourtant, je me sens bien mal placée pour un tel conseil. Fleur, on est aimé, restons en vie pour eux avant de le faire pour nous.... si on y arrive un jour.... Je souhaite te lire demain et après demain et les jours suivants. Une promesse à trois, Toi, Zaboo et moi, restons debout et vivantes. Je t'embrasse très très fort.

titepuce je viens de fermer une bonne partie de mes blogs et sites tellement je souffre
non laisse pas couler!

je ne sais pas qui est la personne qui prétend ne pas me connaître et qui se prend poyur moi au point qu'elle le fait croire à d'autres!

qui sont les deux en toi, qui est l'autre?

qui est cette voix qui prend le pas sur toi?

mais fleur...tu es toi et l'important c'est que toi tu le saches...on s'en fout du reste....
allez arretez un peu toutes les deux.
venez manger du chocolat sur mon blog :) c'est bon pour le moral

C'est une voix qui me dicte ma conduite, qui me prive de nourriture parce que je vais devenir une grosse vache me dit elle, qui me dit de faire couler ce sang.... elle est présente depuis si longtemps, je n'arrive plus à lui résister. Elle est dans ma tête, plus forte que mes pensées. Anorexique et dépressive depuis si longtemps, elle a souvent pris le pas sur mon bon sens. Beaucoup de personne dans mon cas (désespéré) ont cette voix en elle.

Et toi ? qui est cette personne qui se prend pour toi ? qui est-elle ? Dis moi...

Ptik you, crois le, on aimerait arrêter tout ça, on aimerait arrêter de souffrir... on aimerait être enfin nous-même....

putain les filles merde et remerde. Ecoutez, je ne vous vois pas, je ne vous connais pas, vous ne me voyez pas, vous ne me connaissez pas, mais je vous assure que merde, je suis là, moi et je vais plutôt bien, et pourtant non, je n'irai plus jamais bien si vous déconnez trop fort ce soir, les filles, je vous en prie, sincèrement.....arrêtez. La puce, jure moi que tu ne laisses plus couler le sang, Fleur, que toi tu vas parvenir à tenir aussi. Dites le moi les filles, merde, je vous crois, je vous assure que je vous crois, mais croyez aussi à la douleur de mon impuissance là, à vous lire sans savoir quoi faire, c'est horrible aussi je vous assure

les filles, dites moi quelque chose s'il vous plait

Ma Hyène, le sang ne coule plus.... reste les cicatrices. Je n'ai pas l'intention d'en finir, juste de constater de visu, par ce sang, que je suis vivante. Ca me soulage. Ca donne une douleur visible contrairement à celle de l'intérieur. Pardonne moi..... Pardonne moi....

mouai, j'te pardonne la puce, mais putain d'putain j'ai failli te detester

j'espère que la science va trouver qq chose pour toutes ces maladies qui détruisent à petit feu. Tout ne s'explique pas encore, mais un jour arrivera où il y aura de quoi aider tous ceux qui souffrent de tout ça. Que dieu vous vienne en aide. et puis n'oubliez pas tous ceux qui vous aiment, si l'amour ne peut suffire comme remède, il est au moins un baume qui apaise ne serait ce qu'un tout petit peu.
Je suis Ko debout la puce, j'avais pris mes gouttes pour me coucher tôt parce qu'il faut que je me lève tôt aussi. On se retrouve demain ? d'accord la puce ?
Merci de m'avoir rassurée. J'espère que Fleur est partie se reposer aussi, qu'elle n'est pas seule non plus.
Je pense à vous les filles, plein de gens pensent à vous, ne l'oubliez pas

Non, s'il te plait, ne me déteste pas, pas toi..... J'ai lutté tant que j'ai pu, je te le promets...

Oui ma Hyène, promis, on se retrouve demain, je serais là. Je t'embrasse fort et encore une fois, pardonne moi.... Tâche de dormir.

moi c'est pareil, j'aimerais me faire trop mal ou plus exister plutôt que d'êe vampirisée par d'autres

je sais que vous vous croyez que moi suis moi

je pense que ce n'est pas vous qui vous empareriez de ce que vouis croyez être moi pour en faire autre chose et le montrer autrement et surtout sans mon consentement!

tite puce je t'ai pas vue mais une grosse vache! faudrait forcer pour qu'une humaine ressemble à une vache

t'as deux cornes, quatre pattes, des sabots et des pis énormes?

Il est déjà bien difficile d'être soit, une "autre "s'est emparée de moi mais moi, je ne pourrais vampiriser personne, c'est au dessus de mes forces. Je suis une petite vache qui se voit énorme, je ne me vois pas comme je suis vraiment, je n'arrive pas à me regarder suffisamment longtemps dans une glace pour ça, je ne supporte pas ce que j'y vois.

"si l'amour ne peut suffire comme remède, il est au moins un baume qui apaise ne serait ce qu'un tout petit peu"

je m'en servirai un peu hyene
je suis pas encore couchée, j'ai été un peu aussi répondre à des messages qu'on m'avait laissés sur vox
je vais aller essayer de dormir

Et merde, je dormais quand tu as posté......................

Je ne viens pas t'engueuler, ni te dire qu'il ne faut pas, tout ça ne sert à rien dans l'état où tu es.
Et en plus je suis spécialiste des mots maladroits.............

Je veux juste te dire que je comprends, que je sais, et que tu te bats, et que c'est épuisant.
Le sommeil est mon refuge, il repousse,

Qu'est ce qui a déclenché ça ma puce ? C'est plus fort que toutes les autres fois.

Une seule chose, ne cesse jamais ton traitement, si tu sens que tu ne peux en racheter et que tu vas être en panne, fais moi vite signe.
Vivement la CMU que tu puisses te faire aider.
Je sais ça n'enlève rien au merdier, mais au moins vider son sac de larmes chez puçologue, te soigner sans rien payer.

Ma puce, nous avons des enfants, donc pas le choix, c'est à la fois très dur et très bien.

Je t'aime.

Ma puce je ne peux être objectif. rop proche, trop amoureux pour être détaché ...
L'amour soigne tout paraît il ? Mon cul !!! Sinon tu serais déjà heureuse de vivre.
Te voir comme ça me ruine. Désolé.

Fleur d'Atlas, malheureusement de l'autre côté ce n'est pas mieux, tout cela ne résoudra rien
la peine existera toujours, elle n'aura fait que changer de personne.

Fleur, j'espère que tu as réussi à dormir et que tu vas un peu mieux ce matin.

Mon Isa, ce qui a déclenché, je pense, c'est la visite chez ma doc et qu'on ait parlé du 10 novembre, qu'elle verbalise ça mieux que moi, je m'étais dédoublée, je me suis rassemblée et ça fait mal, très mal. Ne t'inquiète pas, je ne l'arrête pas. Même si l'idée est sous-jacente, je n'en finirais pas. Je vais faire mon possible pour y retourner dès mardi prochain.

Non mon Zours, l'amour ne soigne pas tout, je serais guérie depuis longtemps sinon.... et puis ce serait trop facile... les psys n'auraient plus lieu d'exister. Mais cela aide énormément. Ne sois pas désolé, le contraire me ferait très mal, cela signifierait que je compte peu pour toi, ce qui n'est pas le cas. C'est à moi d'être désolée de t'infliger ça, de te montrer ça..... pardonne moi mon amour....

coucou la puce, coucou les yous, bisous

ma puce, je ne suis pas sûre que ta doc ait eu raison de verbaliser tout ça, pour que ça te ressaute en pleine tronche.

Tu as le droit de dire "non je veux pas en parler".
Mon Dieu, s'il fallait tout faire ressortir ce qui fait encore mal, alors qu'on ne peut rien y faire !
Sur ce coup là je trouve qu'elle a été con, et a joué aux psys. Qui ne font pas trois ans de spécialisation pour rien.

Alors bon je vais radoter, vite le dossier cmu.

Gros bisous à tous, on est tous ensemble on en chie, mais on est ensemble, c'est déjà ça.

poutoux au autres, ma hyène ton avatar est rigolo, depuis le temps que j'ai envie de le dire.

Bon une journée commence, ici le soleil rentre dans l'appartement , ça change beaucoup de choses, j'espère que c'est pareil à Paris, pour les Bordeluchaises, je ne dirai rien. ^_^

Kikoo ma Hyène, comment vas tu ce matin ? Je te poutoute très fort.

Non ma Zaboonette, elle a eu entièrement raison au contraire, je devais arrêter de me voiler la face, n'ayant pas encore pu le faire avec mon psy, là, ça a été possible. Il faut que j'arrête de rester extérieure, c'est reculer pour mieux sauter. Elle me connait depuis longtemps, elle prenait de mes nouvelles, je ne lui en avais pas donné depuis. Non, pas con, très humaine, elle sait que c'est pire de garder que de parler.
En plein dans les dossiers divers et variés, aide juridictionnelle, aide financière sécu, cmu (bravo à eux d'ailleurs, heureusement que c'est automatique pour les rmistes... mon cul oui !!!).
Ici, il fait gris..... Je retourne à ma tonne de paplars... au moins, ce sera fait. J't'aime.

bon et bien si tu le vis comme ça , bravo ma nenette, et voilà, j'ai encore dit des conneries.
pfffffffffff indécrottable.

Oui les papiers c'est chiant mais quand on a fait un dossier , on est soulagée, sauf si comme moi on l'oublie dans le métro. Bonjour la panique.

gros bisous ma puce.

Je suis allée sur le forum parce que l'ignare que je suis ...

J'y ai relevé ceci

"C'est loin d'être facile. Etre disponible et à l'écoute. Prévenir qu'on sait, et proposer de l'aide, sans insister, mais de manière suivie. Laisser la possibilité de changer d'avis si la personne ne souhaite pas ce genre de rapports au début. Etre à l'écoute, et proposer l'aide d'un professionnel. Surtout, ne pas juger, reprocher, punir ou tenter d'empêcher.

Les mots me manquaient alors j'ai donné dans le copier/coller et j'en prends bonne note parce que même loin hein ...

Je t'embrasse bien fort

PS : pour ta Docteur, je rejoins quand même un pt peu le premier comm de zaboo ... bien sur qu'elle te connait et qu'elle a fait ce qu'il fallait selon elle ... verbaliser pour ne pas garder "enfoui" ... c'est mieux a long terme ... mais par contre ça me parait quand meme un peu tot pour te mettre ainsi face à toi même ... alors que comme tu le dis toi meme, tu ne supportes pas de te regarder ... peut etre qu'un peu plus de temps aurait été un peu plus bénéfique pour toi ... le temps de commencer peut etre à digérer, à accepter ce fait ... tu es sans doute encore trop en colère après toi pour encaisser le choc sans tenter de te punir ...

Bref je suis encore à côté de la plaque j'imagine ... vi fait le vite ce dossier de cmu, c'est inqualifiable que ca ne soit pas automatique ...car meme si les médoc ne sont pas la solution, ils sont sans doute une bonne béquille et en 2008 en France ... on devrait avoir la possibilité de se soigner et de se faire aider quelque soit sa situation.

Voilà j'en ai terminé, je ne vais pas "ni juger, ni reprocher, ni punir ou tenter d'empêcher" ... mais pétard si tu t'étais évanouie pour une raison x ou y ... je n'ose meme pas imaginer

Je te fais de gros bisous ... aux enfants et au zours itou

Ma Zaboonette, tu dis ce que ton cœur te dicte, donc ce ne sont pas des conneries. Je ne l'ai certainement pas pris comme telles en tout cas. Ayé, tout est prêt pour l'as cet aprem et pour faire les photocop' pour les deux autres dossiers. Si tout va bien, le dossier cmu part aujourd'hui. N'empêche qu'avec ma prolongation, je leur ai mis tout un tas de papiers, bien fait pour eux. Ah oui paske la dame, ben elle a toujours pas trouvé de stylo pour signer la notification de refus.... ou alors elle réfléchit.... va savoir..... J't'aime

Ma Titekrakinette, j'ai tellement de chose en suspend, qui attendent que je les regarde enfin en face (comme le décès de mon fils, entre autre) que je préfère que, pour une fois, ça se fasse vite. Ça ne sera pas sans douleur de toute façon alors bon.... Je me punirais toute ma vie mais, bientôt, sans violence quelle qu'elle soit.... je l'espère en tout cas. Tu n'est pas ignare... tu sais, j'ai eu ce comportement ado sans savoir que c'était grave. Je l'ai découvert il y a quelques années. De ce côté des bras, ça ne coule pas suffisamment pour entrainer une syncope. Comme je l'ai dit, ce n'était pas dans l'intention d'en finir, je n'aurais pas agis comme ça sinon. Merci beaucoup beaucoup de ta présence dans ma vie. Je souhaite la garder le plus longtemps possible. Gros gros gros poutoux plein d'amour.

oui elle est chouette notre saucisse, j'adore la lire, et p* elle parle si bien.

Vas y pour les papier, ma puce, pense au nain.

gros poutoux

auX nainS Zab auX nainS

Pas de mots à mettre sur mes ressentis, mais plein de bisous à vous donner.

mr Bear : yeeeeeeeeeeees, t'as compris que j'avais mal aux yeux pour mettre les majuscules ?
^_^

La Puce vient de perdre son mail, son net et donc sur le téléphone.
Bises à tous

merde !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
bises à toi et embrasse la pour moi.

Tu as le droit de dire "non je veux pas en parler".
Mon Dieu, s'il fallait tout faire ressortir ce qui fait encore mal, alors qu'on ne peut rien y faire !

oui ça c'est souvent et de plus en plus vrai lorsque le mal il est loin, mais un mal proche, faut que ça sorte dans un premier temps

enfin je comprends

non je ferai pas ce que j'ai dit cette nuit, seulement jeté une quinzaine de blogs, enfin rendus inaccessibles, ce qui leur laisse une chance de surcis ou de reconversion.
C'est un mini suicde pour moi.

Bon et toi? tu vas mieux?
je comprends pas tout aujourd'hui parce que je suis un peu perturbée encore par les étranges évènements de cette nuit.

Tout mes bisous et courage pour tes papiers et suis ton traitement et j'espère bientôt la CMU

oui embrassez-la pour moi si elle peut pas lire ça elle

Après les larmes de sang les larmes de sel.

Hier soir donc je suis rentré avec la ferme intention de ne pas rester. J'ai expliqué à la puce que je ne rentrerais pas là dedans que ce n'était pas une voie que je pouvais accepter.
Au moment de mon départ elle a enfin laissé tomber un pan de son armure, elle s'est lâchée dans mes bras. Comme jamais ... elle a percé un sac ... Elle a réussi enfin à évacuer normalement son trop plein ...
Bizàtous.


Elle lira car je lui enregistrerais ou qu'elle le lira ce WE chez moi.

Merci pour elle le zours......................

Passage rapide d'un cyber pour vous dire merci. Ne m'en veuillez pas si je ne passe pas chez vous
maintenant, ça ne m'empêche pas de penser à vous. Je vous embrazsse très très fort.

Mon zours, tu es d'une aide très précieuse. Je t'aime.

Comme quoi, contrairement à ce que pense notre Pucinette, même si l'amour ne résoud pas tout, au moins il aide.....

Bouleversante cette note. J'en reste les bras ballants. J'ai du mal à m'exprimer sur le sujet. Un tel sang froid pour dire que saigner de ce côté là des bras ne fait pas tomber en syncope, c'est incroyable.... Aucun jugement de ma part... Jamais.... Mais un terrible sentiment d'impuissance face à une douleur tellement énorme.... Et surtout je ressens un certain fatalisme qui m'inquiète.
Non il n'est pas naturel de saigner pour cracher sa souffrance. Non il n'est pas naturel de se trouver grosse devant la glace quand on est anorexique. Putain mais pourquoi ces fichues maladies déforment elles à ce point la perception des choses!!!

POur un peu la puce, c'est toi qui nous rassurerais: "n'ayiez pas pas peur, je sais ce que je fais, je ne veux pas en finir, donc je coupe là où ça fait juste assez mal pour me soulager, mais pas assez pour me mettre en danger....."

Mon Dieu ma Puce, il faut que tu parviennes à sortir de ce cercle infernal... Et je sais que tu fais tout ton possible depuis si longtemps, et que c'est tellement éprouvant.... Mais tu es une femme bourrée d'intelligence et d'humour, jolie comme un coeur avec ça! Tu mérites vraiment mieux que toute cette merde...

Je t'embrasse.... faute de pouvoir faire plus....

tout le monde dit de belles choses, je ne sais quoi rajouter.
si ce n'est que tu n'as pas à t'excuser de ne pas passer. Tu as plus urgent à faire.

Et heureusement qu'il est là le zours. je le trouve formidable. Et toi merci ma puce d'avoir laissé tomber un pan de ton armure. Même si c'est grâce à lui, c'est toi qui l'as fait ! Enfin, et bravo !

bisous ma puce.

Mais aussi je dirais bien à tout le monde, que tout s'y met, si au moins tu avais des ressources stables, un appartement dans tes moyens, tout serait différent.
Quand tu en auras la force, essaie d'ouvrir cette porte dans ta tête, trop pleine de larmes pour le moment. Et si tu peux l'ouvrir cette porte ne le fais pas sans l'aide de ton homme et de gens compétents.

je t'aime

ps je n'ai plus besoin d'aller "ailleurs", je te laisse la place, bisous

Zab je vais rougir ...

ah bon ? il est vrai que l'homme est le seul animal qui rougit .

ok je sors

Pour quand tu pourras me lire, je passe te faire de gros bisous, et te dire que j'espère que tu as pu beaucoup dormir.

je t'aime

Ah mais alors c'est quoi rougit dans ces cas là ?

Les poils ou la peau en dessous ... je me suis toujours posé la question en fait

Ben si c'est vrai !

Me voilà de retour.... pour vous jouer un mauvais tour..... ah nan, chuis pas la Team Rocket... Bon, le net vient de reviendre dans ma maison, je remonte dans mon refuge et vous réponds/refais une note du portable.

A tout de suite.... Je vous poutoute très fort.

Tite demande à La Puce. Elle sait ...

Merci ma Tite Nannouch. je te poutoute très fort.

Si Fleur, j'ai besoin de le faire sortir, comem de faire sortir les traumas passés. Il n'y a que comme ça que je pourrais en sortir. mais bien spur qu'on peut y faire quelque chose. Les verbaliser pour les ranger à leur place, dans le passé. Je suis la preuve vivante que tout garder ne résoud absolument rien. Et j'en ai gardé des choses.... presque tout en fait. la seule chose dont j'ai réussi à parler à ma génitrice, sa seuke réaction a été de me dire "c'est rien c'est pas grave".... je venais simplement de me faire violer, j'avais huit ans. C'est là que j'ai compris que je n'aurai jamais d'aide de sa part. Si on en a pas de sa propre mère, de qui peut on en espérer ? J'espère que tu vas mieux toi aussi. Depuis qu'un morceau de ma carapace est tombée, je me sens mieux effectivement..... pourvu qu'ça dure. Je t'embrasse fort.

Ma Tomalinette, Oui ça aide, le vrai amour. Je suis deux en fait, celle qui sombre et celle qui veut vivre. Ce dédoublement me permet de voir les choses de l'exterieur, d'avoir l'impression que ce n'est pas à moi que ça arrive. peut-être est ce aussi cela qui me permet de ne pas en finir et de vous rassurer. je suis très lucide sur mon cas, je l'analyse très bien et je sais aussi très bien pourquoi j'en suis là. Malheureusement, savoir ne suffit pas à guérir. Je sais que je vais bientôt pouvoir retourner voir puçologue, ça aussi ça me tient. Merci pour tes mots, pour ta présence. je t'embrasse fort.

Ma Zaboo d'amour, tu n'as rien à ajouter, je sais déjà.... Je tâche de refaire mienne cette devise que j'avais abandonner : le meilleur reste à venir. Une partie est là, avec le Zours dans ma vie. Le reste va suivre. J'espère que tu vas aussi bien que possible. Je t'aime fort.

Ma Tite, l'est pas si poilu que ça le Zours finalement alors c'est la peau qui rougit.... mais de partout hein ^__^ Merci de ta sollicitude envers lui (oui, il m'a dit pour hfr, tu es adorable). Comment tu vas toi ? Je te poutoute comme je t'aime, fort.

Note à suivre.

Un ours imberbe !!!

Style comme les chats égyptiens !!!

Heurk quelle horreur

Ben sinon je vais bien ...

Mouarf !!!! naaaaaaaaaaaan pas imberbe comême...... c'est vrai qu'ils sont moches ces chats.... ridicules même je trouve....

Tant mieux.... bon, c'est quand tu refais un blog hein ? hein ?