Pourquoi en faudrait il un ?

devnul@devnul.com (Titepuce) — Mon, 22 Feb 2010 15:48:34 +0100

Vendredi 19 février 2010

J’ai passé presqu’un mois à l’hôpital Saint Antoine. Un lieu qui m’a été vraiment bénéfique contrairement à Maison Blanche. J’ai bien avancé chez eux, avec eux. Un personnel à l’écoute, dispo et avec le sourire quand ce n’était pas le rire.

Alors quand on me demande si je regrette mon geste, je réponds oui et non, non et oui. Oui parce que je me suis loupée…. Ben koi ? Et non parce que j’ai rencontré des personnes très différentes fort euphémisme pour cet endroit, attachante, détestable, ignorées, qui ignorent. Après un changement de traitement sur les chapeaux de roues, il est au point alors me voilà partie pour une maison de repos médicalisé. J’y suis arrivée lundi vers 13 heures. Bel endroit, vieille bâtisse agrémentée de moderne. Chambre double sauf si t’es riche Dois-je vraiment parler de ma coloc ? Ok ok !! Criez pas comme ça !!!! Bordélique, accro à la télé, même le matin avec les feuilleton à rallonge et elle est plus jeune que moua !!! Envahissante aussi mais adorable et partageuse. Je préfèrerais être seule cela dit.

Je vous passe les détails des manques de repères, du seul qui reste et qui n’est pas respecté mais sans mauvaise intention, celui de des médocs, lesquels et à quelle heure. Sauf qu’un décalage, même de quelques heures, me provoquait un manque physique. J’en ai parlé, rectification et voilà. Je ne suis quand même pas bien depuis que je suis arrivée. J’ai du mal à m’y faire. Les repas devenaient un calvaire. Trop de monde, trop de lumière, trop d’attente. J’en ai parlé au psy et du coup, je mange dans ma chambre pour le moment. En fait, je retourne à ma solitude choisie afin de recommencer ce que j’avais arrêté depuis mon arrivée ici.

Je suis un peu éloignée de Paris, pas facile pour venir me voir. N’empêche qu’un ami à fait 160 bornes juste pour passer une heure et demie avec moi. Je pensais que Carlito m’amènerait Joris samedi mais non. Véro et Fred sont passés. Ca s’est bien passé. Le contact a été coupé depuis si longtemps qu’il est parfois difficile de renouer les choses. Mais je pense qu’on s’en est pas mal sortis. Ce fut un plaisir en tout cas.

Une chose dont je rêve : un ordi portable, rien que pour écrire…. Et quelques jeux…. Ok….. Mais surtout pour écrire, je vais être en manque de cahier.

Bref, j’ai commencé les activités avec la gym ce matin, une demie heure. J’y retourne demain. La salle est chouette et il y a tout ce qu’il faut. Après l’heure d’informatique, je ne sais pas ce que je vais faire, ne pas m’ennuyer en tout cas sinon….

Encore une fois, mille pardons de ne pas vous répondre mais mon temps est limité. Ca n’empêche que je pense à vous et que j’espère revenir bientôt… pas avant quelques semaines mais je reviendrais.

Je vous embrasse tous très fort, des poutoux plein de bave et de café vanille !! Chuis accro !!!!

Dernières news

devnul@devnul.com (Titepuce) — Wed, 10 Feb 2010 18:12:53 +0100

Je suis toujours à Saint Antoine, je remonte lentement mais sûrement. J'ai eu droit à une fibro/biopsie ce matin, sous anésthésie générale (faut pas déconne non plus), cela a confirmé la maladie de Biermer. Je réponds bien au traitement donc ça roule de ce côté là. Pour le reste des résultats, il faudra attendre encore un peu mais ma doc est confiante, le crabe ne devrait pas m'avoir investi l'estomac. A suivre donc.

Bon, je n'en dirais pas tellement plus, la vie à l'hosto est tout de même un peu pareil tous les jours... Le personnel est top, vraiment sympa. J'ai tellement eu de prise de sang qu'on aurait dît une héroïnomane et ils s'en excusait à chaque fois. Ma parésthésie du côté gauche pourrait provenir de la maladie de Biermer mais ça reste encore à confirmer. D'ailleurs, il faudrait que je pense à poser la question, a savoir quelles autres investigations ils veulent faire.

Je vais en maison de repos ensuite mais je ne sais pas encore quand. Elle s'appelle la clinique de l'Ange Gardien et ce nom m'a bien plu. Les explications données dans le fascicule sont plus claires et moins strictes que dans l'autre clinique. Elle est à Chamigny, à côté de la Ferté Sous Jouarre. Je ne connais pas la durée du séjour. Mon père m'offrira la chambre simple. Je n'ai pas envie de me retrouver envahie comme je l'ai été à Maison Blanche. Le cadre à l'air plutôt chouette, genre chateau avec parc boisé.

Que vous dire d'autre que même si je suis amoureuse, c'est avec prudence. Je ne donne plus tout, cela m'a fait trop mal il y a quelques mois. D'ailleurs Mr Bear vient me voir samedi aprem. J'ai décalé ma mère qui devait venir le même jour et qu'il n'avais pas envie de rencontrer.... on se demande pourquoi d'ailleurs ^__^ Ca l'a bien fait marrer d'ailleurs que je la décale elle et pas lui.Y a des priorités dans la vie moua j'dis.

J'aimerais bien avoir des nouvelles de certaines personnes qui ont fermé leur blog ou qont je n'ai plus l'adresse, l'ordi n'étant pas le mien et que je ne suis pas prête de remettre les pieds chez moi. Alors Zaboo, Titesaucisse, Almerys, Bishka, j'aimerais savoir comment vous allez.

Gros poutoux à vous tous, les deux zours, z'êtes pas interdit de séjours. Quant au noir, quand tu veux tu passes me voir hein.......

Je vous poutoute tous très fort et je vous répondrais personnellement plus tard.

Des news.....

devnul@devnul.com (Titepuce) — Sun, 24 Jan 2010 16:34:35 +0100

Juste un bref passage pour quelques news... Pour résumer, mon passage à Maison Blanche a été un échec puisque j'y suis retournée après une tentative de suicide. Mais cela a été bref et positif cette fois puisque j'ai vite été transférée à l'hopital Saint Antoine où se trouve une unité spéciale pour la dépression. Elle a été positive dans le sens où j'ai trouvé l'amour. Oui, je sais ce que vous allez me dire mais non, je sais ce que je fais, j'ai pris suffisamment de claques ces derniers temps pour savoir me protéger. Je ne donnerai pas tout comme j'ai pu le faire auparavent, je sais quoi faire et ne pas faire.

Je suis dans un service très bien, le personnel est chouette et très à l'écoute.

Je ferai une note beaucoup puissance 25000 dès que j'en aurais la possibilité.

Je vous poutoute tous très fort, pardonnez moi de ne pas passer par chez vous aujourd'hui, le temps me manque mais je pense à vous et je repasserai (sans fer, faut pas déconne non plus) bientôt, très bientôt.

Prenez soin de vous.

EDIT samedi 30 janvier

Encore un bref passage... Je suis toujours à l'hopital, je ne sais pas pour combien de temps encore mais je suis sur le bon chemin cette fois. Ils cherchent aussi du côté du médical pour mon côté gauche et pour l'anémie. Rien pour le côté gauche mais par contre, pour l'anémie, ils ont trouvé : c'est la maladie de Biermer. Pas de caractère de gravité, sauf si je ne prends pas mon traitement, bien sûr, mais ce sera médocs à vie, par voie orale ou pas injection, ça va être à voir.

J'ai un scan de contrôle mercredi après-midi...

Je pense à vous. Tellement de choses me manquent....

Je vous poutoute fort.

Ben voilà....

devnul@devnul.com (Titepuce) — Tue, 22 Dec 2009 22:52:46 +0100

Mardi 22 décembre

Ce matin, prise des médocs vers 8h45, en file indienne, j'attends que le monde soit un peu passé et je vais chercher mes bonbons, comme je les appelle. L'infirmière, toute souriante, me dit : « Alors c'est pour aujourd'hui la sortie !! » Je crois que j'ai changé de tronche vu celle qu'elle faisait tout à coup. Un nœud aussi subit que violent me prend le ventre et je lui réponds : « Ah bon ? Beeeeeeeen..... Eeeeuuhhhh.... Comme ça, d'un coup ? » Elle ne savait plus trop quoi dire, sinon que je verrais les docs le matin même. Ce qui fut fait un peu avant 11h. Et là......

.... je n'ai pas eu le choix, ils m'ont dit qu'ils ne pouvaient rien faire de plus pour moi, un m'a serré la main en me disant avec un grand sourire d'arrêter de tout intellectualiser, que sortir doit être aussi naturel que respirer et que je devais vivre (merci du conseil..... qu'est ce que tu crois donc que j'essaie de faire ? Je ne lui ai pas répondu ça mais il s'en est fallut de peu) Mon ordonnance était prête à être imprimée, mon bon de sortie déjà au secrétariat. J'ai trouvé ça un peu hard, je pensais, bêtement, que je l'aurais su quelques jours à l'avance, pas quelques heures seulement.

Pendant que je préparais mes affaires, une infirmière est entrée et a été surprise de me trouver encore là (ça faisait environ 2h que je le savais mais je devais voir l'assistant social et j'attendais mon Moyen avec des sacs supplémentaires). Elle m'a fait comprendre que je devais me dépêcher un peu, qu'ils attendaient pour pouvoir faire le lit pour une entrée. Aaaaaaaaaaah ok..... Telle serait donc la vraie raison de mon départ... mais après tout, quelle importance.... on s'en fout hein.....

Ce que j'en ai retiré ? Huuummmmmmm....... Je réflechis et je vous dis ça..... Sérieusement ? Mais je le suis. « A part » du repos somme toute assez relatif vu l'endroit, un ajustement vers le haut de mon traitement (ma doc qui ne voulait pas me mettre à 2 gélules/jour va faire un bond quand elle verra que j'en prends 3/jour) qui a stabilisé mon humeur sur maussade à tendance sourire. Là bas en tout cas. Ici, chez moi, faudra voir avec le temps. Pour le moment, c'est pas facile. Un remède contre la bouche très sèche à cause des médocs, ça m'aurait bien aidé ça, tiens....

Maintenant, je relativise autre chose : mon état mental.

Je devais être une des, sinon la, plus sensée de l'hopital, c'est dire les cas qu'il y avait.... ^__^ Ce matin, un jeune criait dans le « jardin » « Mickey est mort, Mickey est mort.... Donald pleure.... » quand un autre, un « gros bébé » taxait à tout bout d'champs, de tout, des clopes à la carte téléphonique en passant par ton portable, un café ou un truc à manger.... tout doux au phone avec sa mère et qui gueule après son père la seconde d'après... Des attachants comme R. et L. que j'espère revoir dehors. Certains avec des regards perçants, qui t'insultent dans une langue que tu ne comprends pas, une qui te paraît sensée un soir et est complètement incohérente le lendemain, l'égocentrique mythomane qui parle tout le temps et qui ramène tout à elle (elle voulait qu'on aille boire un coup cet aprem, elle sortait aussi.... bah tu m'excuses mais..... nan !!) et il y en aurait encore à dire sur elle, les paranos en tout genre, ceux qui pètent les plombs se croyant envoutés/harcelés/traqués, voire les trois à la fois, que la famille place là d'office, un jeune de même pas 30 ans, qui en paraissait 10 de moins, à planer la plupart du temps, qui me dit que j'ai un pur look et à mon Moyen aussi ^__^ Encore et encore, tant d'autres encore.....

Un méga gros merci à MrBear, qui reste mon ami..... ^__^ Merci de me supporter. Merci à toi d'avoir posté mes notes et donné de mes nouvelles. Merci très beaucoup à vous qui êtes venus commenter. Je manque de temps pour vous répondre à tous personnellement, je pars jeudi très tôt avec mon Dernier en direction du sud, passer noêl avec mon Grand que je n'ai pas vu depuis le mois de mars. J'ai mon billet aller mais pas encore le retour...... me d'mande si j'vais rev'nir tiens......

C'est fini

Le plaisir de regarder
Les films en couleur
Un président série B
Cow-Boy de valeur
Les chercheurs d'or
Et les duels où l'on ne voit pas la mort
Les baisers trichés
Tous les beaux défenseurs
De la veuve et de l'opprimé
Oh oh oh

Un grand sauvetage en mer
Héros de la guerre
Le retour à la maison
Le père qui est fier
La mère qui pleure

Enfants grandis dont on confond les noms
Les violons
Un hold-up élégant réussi
Où la morale a désobéi

C'est fini
Oh mets la lumière
Il faut se réveiller
Faire un travelling arrière
Oh c'est fini
Il faut s'y faire
Oublier les vapeurs d'éther
Redescendre sur terre

Se choisir un bon métier
Rentrer de bonne heure
Le journal télévisé
Pour voir des horreurs
Et repartir
La magie d'un film peut tout effacer
Pour mieux s'endormir
Ce n'est pas parce qu'on a des idées
Qu'on est obligé de se mouiller

C'est fini
Oh mets la lumière
Il faut se réveiller
Faire un travelling arrière
Oh c'est fini
Il faut s'y faire
Oublier les vapeurs d'éther
Redescendre sur terre

Daniel Balavoine

Une suite ...

devnul@devnul.com (Titepuce) — Thu, 17 Dec 2009 22:38:14 +0100

Dimanche 13/12

Surtout écrit pour moi depuis l'envoi de la première note. Il ne se passe pas grand chose qui ne vaille la peine d'être écrit tous les jours. Petit résumé …

Mon traitement a un peu varié depuis mardi, je dors un peu mieux. Une patiente de mon étage a eu aussi une variation de traitement et je dis merci en silence. Gentille comme tout mais voilà, elle m'adore … flûte, parfois parce qu'elle cause, elle cause et elle cause encore. Du coup, je dis merci, parce que le soir, elle monte assez vite se coucher contrairement à avant. J'arrive progressivement à m'isoler d'elle et vu l'endroit ce n'est pas facile. Comble de malchance on va peut être être obligées de cohabiter pour cause de manque de chambre vide et nous sommes celles qui nous entendons le mieux. Oui mais voilà, je ne vais pas pouvoir la supporter si je ne peux m'éloigner d'elle en allant dans ma chambre. Heureusement les soignantes sont très à l'écoute mais il n'y aura pas d'autre solution si l'entrée d'une personne se fait demain comme prévu. Ou vais-je donc pouvoir me caser pour écrire, ne serait ce que ça, si nous partageons la même chambre?

Vous le saurez au prochain épisode.

Je n'ai voulu aucune visite samedi; je n'avais envie de voir personne, de nouveau « par terre » après un truc dont je n'ai pas envie de parler, j'ai passé beaucoup de temps dans ma chambre à lire, écrire et écouter de la musique. Le soir je me suis couchée à une heure non pratiquée depuis bien des années : 22h15 environ, endormie peu après. Merci les béquilles et le « si besoin ». Fin du résumé.

Aujourd'hui dimanche j'ai passé la journée « dehors », j'étais en perm ^-^.

Je suis arrivée vers 9h30/9h45 chez le père de mes enfants, accueilli par mon mini. On a papoté tous les deux puis on a enchainé sur une partie de monopoly Les Simpsons. Je ne suis pas attiré par le jeu classique mais là, c'est plus marrant. On a bien rigolé et après environ deux heures de partie, j'ai plumé, rétamé, ruiné mon mini. Mon moyen s'est levé pendant qu'on jouait, il m'a dit qu'il y avait une pizza au congèle alors « let's go ». Mini avait faim. Je l'ai amélioré un peu. Leur père s'est levé et lui a préparé une salade pour compléter. Ma Loupyotte est arrivée, on ne s'est pas beaucoup vu, l'heure tournait et je devais encore passer chez moi, elle est chouette comme tite nana. J'ai pu câliner Lilith (pour ceusssse qui suivent pas c'est la rate du Moyen, et pas celle qu'il a dans le bide hein … nan mais on sait jamais avec vous... ben koua ? Elle m'a mordu la lèvre et fait pipi sur la main, c'est donc qu'elle m'aime, dixit Moyen.

Ensuite, Mini et moi sommes allés chez moi. Entre le cherchage de fringues, le ménage dans ma boîte mail, le rajoutage de zic dans mon mp3 et du posage avec Mini, le temps est vite passé. Câlinage de la miss Cléo aussi, pauvre minette, bien seule depuis mon départ. Et puis il a fallut y retourner.

Journée rapide, occupée, intense avec mes bestioles, toutes mes bestioles, j'ai aimé.

Pourrais t'on me dire pourquoi mon lecteur mp3 persiste à me mettre les chansons par ordre alphabétique alors qu'elles sont numérotées sur le pc ?Mais pas sur tous les albums en plus, à me les passer aléatoirement en passant d'un dossier à l'autre alors que c'est « normal » qui est sélectionné ?

À ne pas avoir pris en compte la chanson toute seule, hors dossier, bien visible quand il était branché sur l'ordi, devenue invisible quand j'ai allumé mon lecteur pour l'écouter, cette chanson qui me tourne dans la tête 2 ou 3 jours ?

OK, ce sont des détails mais pour qui connait le Black's man d'Eric Burdon and War, ça ne tient plus du détail, c'est vital qu'il soit lu dans l'ordre. GRRRRRRRRRRRR !!!!!!

Le Blues Est Blanc

Je vous parle de ces drôles de soir
Qui font qu'on se sent comme sur un sol mouvant
De ces instants bizarres
Où tout parait beaucoup trop grand

La nuit prend un goût de gardénal
Quand on aperçoit plus la lueur du phare
Que l'eau entre dans les cales
Le plus beau devient si banal
Qu'on aurait envie
D'affaler toutes les voiles

Le blues est blanc
Quand le coeur broie du noir
Quand tout nous sépare de notre histoire
Le blues est blanc
Quand le coeur broie du noir
Pour la mort on verserait des arrhes
Et dans le cafard
On ne sait même plus dans quel sens on rame
On croit qu'on a perdu la flamme

Faut pas pleurer ce n'est pas un drame
On a tous eu un jour ce genre d'état d'âme
Et aspiré par la lame
On a peur même des télégrammes
On voudrait changer
Mais changer pour quel programme

Le blues est blanc
Quand le coeur broie du noir
Quand tout nous sépare de notre histoire
Le blues est blanc
Quand le coeur broie du noir
Pour la mort on verserait des arrhes
Et dans le cafard
On ne sait même plus dans quel sens on rame
On croit qu'on a perdu la flamme

Et dans le cafard
Faut pas pleurer
Faut pas faire un drame
On a tous eu ces états d'âme

Daniel Balavoine

MAIS AUSSI

Avec le temps...

Avec le temps, va, tout s'en va
On oublie le visage et l'on oublie la voix
Le cœur, quand ça bat plus, c'est pas la peine d'aller
Chercher plus loin, faut laisser faire et c'est très bien

Avec le temps...
Avec le temps, va, tout s'en va
L'autre qu'on adorait, qu'on cherchait sous la pluie
L'autre qu'on devinait au détour d'un regard
Entre les mots, entre les lignes et sous le fard
D'un serment maquillé qui s'en va faire sa nuit
Avec le temps tout s'évanouit

Avec le temps...
Avec le temps, va, tout s'en va
Même les plus chouettes souv'nirs ça t'as une de ces gueules
A la gal'rie j'farfouille dans les rayons d'la mort
Le samedi soir quand la tendresse s'en va toute seule

Avec le temps...
Avec le temps, va, tout s'en va
L'autre à qui l'on croyait pour un rhume, pour un rien
L'autre à qui l'on donnait du vent et des bijoux
Pour qui l'on eût vendu son âme pour quelques sous
Devant quoi l'on s'traînait comme traînent les chiens
Avec le temps, va, tout va bien

Avec le temps...
Avec le temps, va, tout s'en va
On oublie les passions et l'on oublie les voix
Qui vous disaient tout bas les mots des pauvres gens
Ne rentre pas trop tard, surtout ne prends pas froid

Avec le temps...
Avec le temps, va, tout s'en va
Et l'on se sent blanchi comme un cheval fourbu
Et l'on se sent glacé dans un lit de hasard
Et l'on se sent tout seul peut-être mais peinard
Et l'on se sent floué par les années perdues
Alors vraiment... avec le temps... on n'aime plus

Léo Ferré

Ca, c'est fait !

devnul@devnul.com (Titepuce) — Fri, 11 Dec 2009 10:09:38 +0100

Séquestrée volontaire depuis le le premier décembre. Au bout du bout du rouleau, je ne pouvais plus aller plus loin seule. Après une évaluation de deux jours, j'ai été transférée deux étages plus haut, en traitement renforcé, privé de mes chargeurs de portable et mp3 de peur que je ne me pende avec. Pas de table dans ma chambre alors j'ai fini par déplacer ma table de nuit pour pouvoir écrire relativement plus confortablement que sur le lit.

Pas une seule table à hauteur normale à disposition, ou alors mon médecin va m'inscrire en ergothérapie où il y en a sauf que ce ne sera pas quand je le voudrais. Mais bon, c'est toujours mieux que rien. Je sais que ce n'est pas le club med mais l'ambiance est parfois tellement chargée d'agressivité que je fuis dans ma chambre.

Pas encore vraiment de travail sur moi, juste les grandes lignes exposées au psy. Beaucoup de boulot a t'il dit ....non, sans déc ?

Aujourd'hui Dimanche ... mais finalement les jours ont peu d'importance. Je me marre quand un fait Superman dans le « jardin » avec sa couverture, je pleure quand on transfère une tite nana avec qui on s'était trouvées, même patho, ano, trois semaines de gros boulot, une nette amélioration et hop, on l'envoie ailleurs pour raison purement administrative sans tenir aucun compte de la personne.

Vive l'humanité.

Je ne peux voir mon petit que dehors, il est encore trop jeune. La première fois qu'il est venu, on ne le savait pas. Serrer son gamin à travers des barreaux, ça n'aide pas. Effondrements des deux cotés. L'infirmière très chouette m'a dégottée une permission d'une demi heure. Ca nous a fait du bien. J'ai eu droit à 1h30 dehors avec lui samedi après midi. Promenade au square pas loin et posage dans un café ensuite. Ma mère m'est tombé dans les bras en pleurant, peut être commence t'elle à comprendre, à admettre... je ne sais pas. Le père de mes enfants est très présent malgré le décès de son frère. Il revient ce soir de quelques jours en Espagne pour la dispersion des cendres. Il devrait passer demain.

Trois mauvaises nuits d'affilé, c'est trop alors ce soir j'ai pris ce que l'on appelle ici un SB : si besoin. Et ce soir oui, il y en a besoin. J'espère dormir correctement. Surtout que les infirmières/infirmiers passent plusieurs fois par nuit voir si tout va bien. Certains n'allument que la veilleuse, d'autre la grande lumière. J'me rendors quand muoa sadiques ^_^.

On est enfermé dans nos chambres la nuit. Pas pour ne pas en sortir puisque l'on peut ouvrir de l'intérieur mais pour que d'autres n'entrent pas.

L'ordi me manque un peu, ne serait-ce que pour taper cela sans enquiquiner le nours.

Je viens de prendre un Stick After Eight comme si c'était une clope. Nan je l'ai pas allumé ... pas folle mais visiblement pas loin de l'être hein ...

Ce lundi démarre mal. Mauvaise nuit malgré le SB. Je suis mal , au bord des larmes, je ne sais plus ou j'en suis, larguée, paumée, partie ... quoi faire ....

Je ne sais plus .... Je ne sais pas si je vois le psy aujourd'hui. Il va falloir que je lui parle de chose que je n'ai encore dites à personne, des comportements que j'ai eu, il faut qu'il me les explique. Je veux savoir pourquoi.

What's why I'm feeling blue ....

Une psychologue vient de passer pour me proposer un groupe d'écriture moins individualiste. Bien évidement je vais y participer. J'espère que cela va me plair, j'en doute à peine en fait.

Je ne sais pas ce que je veux, ce qu'il me faut. C'est décousu comme écriture, comme moi. Toute décousue de partout mais comme je ne sais coudre, je n'arrive pas à me refaire. Je voudrais être invisible aujourd'hui ...

Un truc qui me met en colère : le gâchis de nourriture. Même emballé, un morceau de fromage que le patient ne mange pas part à la poubelle. Pour moi qui n'aies pas toujours eu de quoi nourrir mes fils je trouve ça révoltant. Et chaîne du froid mon cul, il suffit juste de remettre au frigo. Mais ils n'en ont pas le droit. Dégoutée ....

Un autre reproche à faire, l'anorexie n'est pas vraiment prise en compte. Même en leur disant « pas beaucoup » certains/aines t'en collent une platrée et donc direction poubelle là encore.
Et elles attendent plantée comme des gardes chiournes alors bonjour la pression, faut se dépêcher etc, etc. je suis à deux doigts, et c'est vraiment le cas de le dire, de tout faire ressortir ....

Même pour le soir ... j'ai tout gardé finalement. Mais parce qu'autre chose à fait passer ça à un autre plan. Une baisse de « revenus » qui fera que je serais expulsée de l'appart dès la fin de la trêve hivernale au lieu du 18 mai. Je ne suis pas à deux mois près r 'marquez, hein.

Ben oui, mon loyer risque d'être refusé du coup. J'ai craqué dans les zoreilles de l'ours.

Marre qu'on me balance par terre dès que je tente de me relever. La tentation est grande d'y rester, par terre. Tellement de choses à dire mais ma main ne va pas assez vite et ma tête, trop. Je rêve d'un clavier.

Je vous poutoute tous très fort, la suite au prochain numéro

Dimanche 13 décembre 15h35

Petit passage vite fait... permission pour la journée que je passe avec mes gnomes. Je ne vais ni bien ni mal... je vais... Je continue d'écrire, pour moi, pour vous. J'enverrai ça au zours. L'assistante sociale d'ici va appeler la gérance à propos de l'expulsion et la caf à propos de la baisse. Elle a aussi faxé le jugement à mon avocat qui ne la reçoit pas directement du tribunal. Ca aide à pas trop se prendre la tête. Trop à dire, pas le temps d'écrire tout ce que je voudrais. Tant pis pour le zours qui s'est proposé comme secrétaire ^__^ Je vous poutoute très fort.

L'espace d'un instant...

devnul@devnul.com (Titepuce) — Tue, 17 Nov 2009 09:07:29 +0100

...hier, j'ai eu l'impression que l'on était de nouveau une famille.... Cette note sera pour plus tard.

Partir dans son sommeil, d'aucun diront que c'est une mort rêvée. Pas quand on a 49 ans, pas quand c'est son propre frère qui le trouve avec l'aide des pompiers.

C'était un des oncles de mes gnomes, un des frères de leur père et c'est ce dernier qui l'a trouvé, dimanche soir.

Parti en dormant, le cœur et le corps usés de trop d'excès. Que de clash avons nous eu à cause de ses excès et de leurs conséquences. Pourtant, le respect était toujours là, depuis plus de 30 ans.

Je pense à sa mère et à ma nièce, ma puce. Je vous embrasse fort toutes les deux.

Tonio, j'espère que tu as enfin trouvé la paix. Toi qui te demandais ce qu'il pouvait y avoir après la mort, maintenant tu le sais. Repose toi.

EDIT mercredi soir

Absente pour cause de gros craquages, j'ai fini par appeler le père de mes fils au secours. Il est venu tout de suite et lui aussi m'a parlé de l'hospitalisation. Entre temps, le décès de son frère a retardé les démarches mais c'est tout à fait normal.

Médecin mardi aprem, urgences psychiatriques mercredi matin. Sans rentrer dans les détails, le psy de l'hosto m'a changé un peu mon traitement, double dose d'anti dep, un anxio plus fort et de quoi dormir. Résultat, un coma profond dont même mon fils n'a pu me sortir. Et s'il s'était passé quelque chose et qu'il avait eu besoin de moi très vite ? Alors moi qui n'aimais déjà pas les médocs, vu l'état dans lequel ils m'ont collée aujourd'hui, ça ne risque pas de me faire pas changer d'avis. J'y retourne lundi en fin de matinée voire comment j'ai évolué avec ces changements de drogues; Soit j'ai remonté un peu et je rentre chez moi avec ce traitement, soit ce sera une hospitalisation très courte dans un premier temps. Ils ne me voient pas vraiment dans cet endroit où toutes les pathologies se côtoient. Le mieux serait une clinique ou une maison de repos mais à moins de dépendre d'une administration (comme le père de mes fils, comme Zaboo,,,) où les coûts pour le patient sont moindres ou d'avoir des moyens pour pouvoir aller dans un lieu plus propice, ce que je n'ai pas, ben j'ai droit au "glauque".

Très instable la fille ce soir....

Porte nawak...

devnul@devnul.com (Titepuce) — Tue, 10 Nov 2009 23:25:30 +0100

Je n'peux pas, je n'sais pas... et je reste plantée là.

La vie ne m'apprend rien... D'autre que la souffrance, une certaine misère, le désespoir. Elle est une bonne prof ou une mauvaise psy. Elle vous apprend à vous battre ou elle vous laisse crever là, voie les deux. Fatigué de vous battre, vous crevez et elle s'en fout, la vie. Elle passe la main. La vie, on vous la donne sans vous demandez votre avis et ensuite, elle vous souris ou vous poignarde... ou les deux... voire en même temps.

Emportée par la foule... Très grande petite dame cette Piaf. Souvenirs, souvenirs... Déception aussi (nan, pas par Piaf) mais tant pis, c'est la vie...

Comme ils disent... Non, je ne suis pas devenue homo, ça m'est venu comme ça, tout naturellement, après le « c'est la vie ».

Ne me quitte pas... Trop tard.

Que serais-je sans toi... Plus grand chose, pourtant.... dégage !!! (tu m'auras compris)

Je rentre dans la boite de jazz... Je me souviens du Petit Journal. Toute petite salle à la taille d'un salon d'appartement, à peine une dizaine de personnes et un jazzman au piano. Je me souviens.... c'est loin...

Du blues, du blues, du blues... Dans tous les sens de ce mot que j'aime tellement écouter.

Fatigué, fatigué... De le pleurer, de l'espérer. Je n'arrive pourtant pas à faire autrement.

Bloquée... fermée... tétanisée... Je suis devenue phobique sociale. En plus du reste...

Je n'peux pas, je n'sais pas... et je reste plantée là.

En vrac...

devnul@devnul.com (Titepuce) — Sat, 31 Oct 2009 18:59:31 +0100

Mercredi, audience au tribunal pour mon expulsion. Je n'y étais pas, mon avocat m'a évité cette corvée. Je vous mets les conclusions de la partie adverse (je l'ai fait lire au père de mes fils et iil a bien résumé le truc : et ben ils t'en veulent dis donc !!!), pour le juge, que mon avocat à reçu mardi soir. Je reconnais bien là cette société de m****. En gros, si je comprends bien tout, ils veulent me jeter parce que j'ai payé (??!!) le 10 et non le premier février 2009. C'est visiblement leur seul argument puisqu'ils ne peuvent prendre en compte la grosse dette qui est dans le plan de surendettement, dire que je n'ai pas réagit est faux sinon, je serais déjà à la rue et je paye régulièrement mon loyer. Sauf qu'au mois de décembre 2008 la juge m'a accordé jusqu'au 12 du mois pour payer. Je m'en suis souvenue mardi soir et l'ai textoté à mon avocat... qui s'en est servi ce matin. Se pourrait-il que la juge les déboute juste grâce à ça ? Ben koua, j'ai l'droit d'rêver nan ? Certes je suis « tranquille » jusqu'en mars prochain mais cette tranquillité est vraiment toute relative, l'épée est toujours au dessus de ma tête.

Ma chatte (nan pas la mienne perso mais celle à quatre pattes et qui perds ses poils partout.... ok, ça pourrait s'appliquer à moi... pas les pattes, les poils qui s'perdent.... bref... ) est de plus en plus pot de glu. Elle me gonfle. En fait, elle est plus proche du chien que du chat finalement... elle me suis quasi partout, se couche sur une couverture par terre à côté de moi (quand je l'ai viré de mes genoux pour la 15ème fois pour cause de griffes dans la cuisse.... Cléo, chuis pas ta mère et y sortira pas de lait de ma jambe !!!!) ou au pied du lit. Surtout, quand elle est sur moi, elle me regarde et elle miaule... c'est bizarre. Pis je comprends pas le chat moua !!

Heureusement que je fais ce blog pour moi avant tout sinon, vu le taux de fréquentation.... Un certain site a, en bonne partie, tué les blogs.

Chuis trop forte, j'ai réussi à perdre un chausson dans ma chambre. D'aucun parleront de bordel mais non, enfin, pas plus que d'habitude. Moi je parlerais de lutins, d'elfes, enfin de ptit trucs qui déplacent vos objets quand vous dormez ou quand vous êtes pas là. Ou alors un trou noir.... Je n'sais pas, toujours est-il que, même tout pourri ben j'ai froid aux pieds sans eux !!! Nan, pas « sans lui », j'en mets pas qu'un, les deux ou rien !!

Je lis moins. Faut dire qu'un 400 pages commandé le mardi, reçu le mercredi et fini le dimanche, c'est pas économique. Nan, c'pas pour ça mais pour deux autres raisons : la première est que je suis tombée dans un jeu de mon Ptit Gnome (c'était son anniv' y'a 3 semaines alors l'a eu plein d'jeux). Intrigues et énigmes diverses et variées, un graphisme très chouette et une musique sympa. Le jeu ? Professeur Layton, les deux.... à la suite ^__^ Ensuite, je ré-écoute de la musique, celle envoyé par un nours et celle que je récupère au fil de « ah oui, tiens, ça... et ça aussi... » Certes, du coup, je reste sur l'ordi un ptit peu trop mais bon... m'en fiche.

Sinon, je ne dirais rien sur « comment j'vais », ça n'a aucun intérêt. Juste qu'une certaine famille me manque toujours autant, que je ne sais plus gérer ma vie, que je fais n'importe quoi. Le petit icône en haut à droite est toujours d'actualité.

Appel à témoin

devnul@devnul.com (Titepuce) — Fri, 16 Oct 2009 20:27:28 +0200

Provisoirement.... je rouvre.

Ma mère a fait une dépression quand mon père est parti. Assez grave puisqu'elle a fait une cure de sommeil. J'avais 10/11 ans et pourtant, je n'en garde quasi pas de souvenir, qui s'est occupé de nous par exemple. Je sais juste que ce n'était pas mon père (je n'en serais pas repartie sinon) ni la ddass. Ni combien de temps elle est restée à la clinique, ni comment elle était ou comment ça s'est passé quand elle est rentrée (je m'aperçois que, finalement, j'ai peu de souvenir de mon enfance), Pas de souvenir donc mise à part que je l'ai jamais vu au fond du trou.

Si vous aussi avez eu une mère dépressive quand vous étiez enfant/ado, dites moi comment vous avez géré ça au quotidien, enfant, ado et une fois devenu adulte. Comment avez-vous perçu votre mère pendant cette période là ? Comment en parlez-vous (de votre mère) une fois devenu adulte ? Quel regard portez-vous sur cette période, là encore, une fois devenu adulte ?

Cette demande n'est pas pour moi, j'ai dépassé ça depuis longtemps mais pour mes fils qui « assistent » à cette déchéance que je n'arrive pas à stopper. Quel impact cela a t'il et va t'il avoir sur eux.

Racontez moi, même en anonyme. Merci à vous.

J'aime en vain, j'aime pour rien. Quel gâchis cet amour qui ne sert à rien ni à personne, qui reste en travers, qui fait mal.

Au début de l'été, en allant faire des courses avec Moyen Gnome, on voit l'affiche de l'expo Bob l'éponge. Il me dit " tiens, je vais y emmener Ptit Gnome". Ce sera chose faite cet après-midi. Quand il m'a dit par mail de lui transmettre de ne rien prévoir pour mercredi après-midi, le Ptit a eu un large sourire et s'est exclamé : l'expo Bob l'époooooonge !!!! Et mon Moyen qui pensait lui faire une surprise Perdu Pas facile de trouver des centres d'intérêt quand on a près de 6 ans de différence alors quand ça se produit, j'aime ça.

Sinon, en boucle la BO des Blues Brothers. Trop.... trop.... trop tout. Tripante. Sweet Home Chicago, géante. ( et j'rime en plus) Et puis une vidéo des Jackson Five qui me fait marrer mais aussi regretter les années 70/80. Michael... ce type était un grand. Je suis persuadée qu'il était supérieurement intelligent.