... continuer quand on vous assène coup après coup.

Le dernier vient de la sécu. J'ai fini par les appeler aujourd'hui, juste avant d'aller au rendez-vous au service social pour mon passage au tribunal début décembre pour être expulsée. Ce que j'ai appris a achevé l'effondrement qui m'atteint depuis hier.

La sécu refuse de me payer des indemnités journalières pour mon arrêt.

Le courrier me l'annonçant est parti le 4 novembre, je l'attends encore. Je n'aurai pas le nombre d'heure de cotisations suffisant pour y avoir droit. J'en saurais plus avec le courrier. Sachant que l'on est radié des assedics lorsque l'on est en arrêt ou que l'on est pas payé par son employeur quand on a un emploi, de quoi vit-on alors ? La personne au téléphone était réellement désolée mais elle n'y est pour rien, elle est juste là pour donner des infos générales.

Je me retrouve de nouveau sans un sou et je ne peux en espérer avant un moment. Je vais déposer un recours mais combien de temps cela va t'il prendre ?

En attendant, le peu de réserve de nourriture qu'il me reste ne suffira pas à tenir jusqu'au début du mois prochain, celle du chat n'ira pas jusqu'à demain, je ne vais plus pouvoir faire la vaisselle, je vais devoir arrêter de fumer (ok, c'est pas un mal mais bon...), les factures vont encore être rejetées, je ne peux pas retourner voir mon psy, pas plus que me racheter mes médicaments, . Bref... j'ai le choix : faire la manche ou le trottoir. Vous choisiriez quoi vous ?

En plus j'ai planté mon ordi, que je n'ai pas encore réussi à le récupérer. A cause d'Ubuntu. Mais c'est aussi grâce à lui que je peux poster puisqu'on a pas besoin de l'installer pour s'en servir. Je n'ai cependant pas accès à mes disques. Je suis donc très limitée.

Alors oui, j'ai du mal à rester debout, à continuer de vivre. J'ai écrit ce qui suit hier soir.

Ca me tombe dessus, je le savais, ça ne pouvait pas être autrement. Je pense à toi et à ce que je t'ai fait. J'essaie de ne pas me punir, me persuader que c'était ce qu'il y avait à faire. C'est dur, très dur. Je me sens si mal. Je voudrais dormir, tout oublier. Je suis fatiguée des coups durs, de cette précarité tant mentale que matérielle, d'être sans cesse sur le fil du rasoir. Me rouler en boule, me cacher, qu'on ne me voit plus. J'étais si mal dehors, tout le monde pouvait voir ce que j'avais fait, j'en étais persuadée, je ne voulais plus leur faire face , je voulais rentrer chez moi, me réfugier dans l'endroit le plus petit et qu'on m'y oublie, qu'on m'y laisse crever. C'était déjà difficile de vivre, ça l'est encore plus.

Je suis fatiguée............... Je veux m'en aller.

 

EDIT lundi 16/11 matin

Mon ordi devrait être réparé avant la fin de la matinée. J'y ai mis un peu de temps mais bon... Par contre, ma facture de Free ayant été, comme je m'y attendais, refusée; je vais être privé du net (téléphone et télé aussi) sous peu. Ce sera la surprise, je ne pourrais pas prévenir alors si vous ne me voyez plus nulle part, vous saurez pourquoi. Ma ligne de portable ayant déjà été coupée, je n'aurai plus aucun moyen de communication. Génial

Et je veux toujours m'en aller... j'en ai assez de vivre comme ça, de cette déchéance. Je n'étais jamais descendue si bas. Impossible de se soigner correctement alors à quoi bon....