... Loin de l'autre, lui avec ses fils, moi seule à Paris. Plusieurs fois par jour au phone n'ont pas empêché que l'on s'écrive, de la même manière, façon journal « lundi matin... lundi soir... » Même longueur d'onde pour tant de chose, tant de pensées.

Extraits de ses mots :

« Comment c'est possible un tel concours de circonstances ??? Comment on peut se croiser, comme ça, par hasard et se trouver d'un regard ? Comment peut on savoir que « oui, là, c'est bon... » Comment est il possible que deux personnes s'attendent ? »

« J'ai à nouveau envie de dessiner, ma main se libère, ma perception s'ouvre. Mes obsessions de détail s'envolent. Je me sens libre, libéré. »

« Tu as réveillé l'homme qui sommeillait dans l'enfant timide, dans l'homme inabouti que j'étais. Ta force me rend homme, ton amour me rend fort. »

« J'ai envie que tu les ses fils vois. Que l'on soit ensemble. Qu'ils mesurent ce que veut dire l'Amour. »

« Je voudrais pouvoir effacer tes souffrances d'un baiser, enlever tout ce que tu as souffert pour te voir éclore sous mes yeux. Je voudrais être un bon génie et exaucer tes vœux, je voudrais te rendre heureuse. »

Quand les gestes, les regards sont joints aux mots, que demander de plus ? Qu'attendre de plus ? Rien d'autres que de nombreuses années devant nous à nous aimer, à nous dire qu'on a de la chance, à vivre tout simplement...

Je crois que je lui ai manqué non ?  Mais tout comme il m'a manquée, je n'ai pas su le lui dessiner, juste le lui écrire, le lui dire.

Au moment où j'écris ces lignes samedi soir, Ben Harper joue dans mon lecteur... «Tonight (s)he's in a Lord's arms » eeuuhhh... il parle de moi là, nan ? Si si.... Lord, ça le définit bien je trouve.

Alors oui, il se passe des choses graves dans notre pays, dans le monde mais là, j'ai envie d'être égoïste, pour une fois, de penser à moi, à nous et à........ comment dire........ mmmmmmmm.... étaler indécemment, outrageusement et sans honte, mon bonheur......... pis c'est tout

J'ai un bouquin en cours depuis plusieurs semaines mais je n'arrive plus à me concentrer sur l'histoire, mon esprit vagabonde... j'me d'mande bien pourquoi tiens... alors je l'ai mis de côté et en est pris un autre que je voulais lire depuis longtemps déjà : la Méditation Transcendantale. Ayant toujours de quoi écrire sur moi, je sors mon crayon noir pour noter des passages dont celui ci :

« Si l'esprit est fort et créateur, capable de saisir tous les aspects d'une situation donnée, l'action sera automatiquement forte et créatrice. Par contre, si l'esprit n'a qu'une vision restreinte, s'il est obtus, superficiel et peu créateur, l'action s'en trouvera limitée. Tout comme nous devons bâtir des fondations solides si nous voulons que la maison tienne debout, nous devrons renforcer le domaine de la pensée pour enrichir le champ de l'action » (Méditation Transcendantale de Jack Forem)

Soyons ouverts donc...

Si j'ai mis en gras et en noir ces deux morceaux de phrases c'est parce qu'ils m'ont fait repenser à ce que m'avait dit ma psy en début de thérapie, après lui avoir résumé mon parcours de vie. « Vous êtes semblable à une maison. Une maison solide construite sur de bonnes fondations peut prendre des coups, on répare et il n'en reste presqu'aucune trace. Vous, vous êtes une maison en bois, sans fondations solides, voire sans fondation aucune, que chaque coup a détruit petit à petit. Une maison que personne n'a pris soin de réparer au fur et à mesure. On vous a laissé à l'abandon, cassée, détruite, par terre, seule. Maintenant tout est à reconstruire. » C'était il y a sept ans environ... La reconstruction est longue, le matériel pas toujours fiable et la force pas forcément là mais finalement, je me sens nettement mieux dans ma peau et dans ma tête qu'à 20 ou 30 ans. Découvrir, à plus de 40 ans, qu'on peut ne pas être seule en couple, ça aide à colmater les vieilles brèches. A faire de cette « vieille » baraque toute cassée, triste et froide, une maison qui a, certes, vécu, mal souvent, très mal parfois mais qui a tenu bon au fil des ans et qui a bien l'intention de rester campée sur ses nouvelles bases, solidement. Une nouvelle maison qui vit, qui accepte la lumière, le feu, la chaleur. Et où il fera bon finir sa vie.

Au départ, cette note était censée être... courte. Oui ben s'pamafote !! Plus qu'un challenge pour moi : trouver une photo où je me trouve « bien », où je me plais. Ce dimanche après-midi, le zours et moi sommes allés nous balader au Père Lachaise. J'aurai dû me méfier... il avait pris son appareil photo, je précise.... Il a réussi à me prendre en photo... oui, j'précise encore... nan paske bon... j'vous connais, hein !! par surprise la plupart du temps. Et ben mince... pour ne pas dire crotte... je ne me trouve pas trop mal sur presque toute !!! La preuve en est que j'en mets ici même

Oui... y'en a d'autres... z'avez cru que z'alliez tout avoir d'un coup ??

Ça m'épate... Comment est-ce possible ? Commencerai-je à m'aimer ou sont-elles prises avec les yeux de l'amour ? Mais au fait... pourquoi « ou » ? Non, non... il serait plus juste d'écrire « et », n'est ce pas ? Brefouille.... C'est un zours qui fait des miracles

Bah si c'est pas d'la note un chouille égocentrique ça... va falloir voir à voir à c'que ça devienne pas une habitude non plus...

EDIT mardi matin

Bon.... je me dis que c'est parce que je vais avoir mes règles. Bon..... ok..... il n'y a peut-être pas que cela..... mais aussi :

1 - Mon Moyen qui veut arrêter sa scolarité pour se consacrer à la musique

2 - Le casse-tête que représente notre future vie de couple/famille avec le zours.

3 - La merde financière qui ne s'arrange pas du fait de mon petit salaire, de quasi plus d'assedic et de la déféction alimentaire du père des ptits.

En détail :

1 - Il veut se consacrer à la basse. Je ne suis pas contre... seulement quitter l'école sans aucun bagage, je connais.... Alors oui, ça me fait flipper, non je ne suis pas d'accord mais j'avoue, je suis dans l'impasse. Je ne peux lui offrir d'école de musique....

2 - Lui : deux fils et en procédure de divorce. Je me tairais sur l'ex..... Il souhaite une garde alternée (pas elle). Ses fils sont sur Versailles.

     Moi : deux fils en garde alternée, sur Paris.

Il me serait possible de déménager sur Versailles en mettant mon Ptit en cours par correspondance, même provisoirement. Mais là.... faut pas que j'espère une quelconque aide de son père.... surtout si c'est pour que je vive.... sans lui. Quant à vivre chacun de son côté, le zours et moi, on envisage même pas. Et je ne parle pas du prix des loyers..... Tellement de chose à prendre en compte, sauf que ça se mord la queue au bout d'un moment. Une autre impasse...

3 - Réinserez vous, retrouvez du taf et vous serez encore plus dans la merde. Je vois pourquoi certains "préfèrent" rester aux assedics, RMI et autre..... Mon contrat doit être renouvelé la semaine prochaine et je serai à temps partiel encore un moment. Mes droits, ou ce qu'il en reste, aux assedic s'arrête en juin. Je vois déjà ce mois ci où je n'en ai pas parce qu'ils récup' ce qu'ils m'ont versée en trop (mais ptin, entre eux et les allocs, je me demande comment ils comptent pour avoir à récupérér les sommes après !!!! ils se demandent pas comment vont faire les gens ???) où je n'ai que mon salaire..... pas la peine de penser à payer le loyer.... tout le reste sera payé certes.... mais je fais quoi avec le peu qu'il me reste ? Rien si le zours n'était pas là.... Le père a décrété qu'il ne verserait pas les 150 euros de pension pour les garçons. Ca parait peut-être peu mais je fais beaucoup avec cette somme. Oui, j'ai mis mon avocate sur le problème puisqu'elel m'avait dit de la prévenir s'il ne payait pas..... sauf qu'elle m'a dit très séchement au phone hier qu'elle n'avait pas eu le temps de s'occuper de mon dossier (15 jours que je lui ai envoyé le courrier), qu'elle était au Palais alors au revoir (ben fais pas de transfert d'appel si tu veux pas être dérangée !!!). Elle m'a sciée..... Il a trois mois de retard, j'aurai eu besoin de cette somme et pas pour m'amuser comme le pense le père mais bien pour nourrir nos fils. Là encore, que faire.....

Alors oui, baisse de moral, sac de larmes prêt à craquer, pourtant le zours est là mais je n'ai pas encore pris l'habitude d'être deux pour de vrai.... J'ai des choses à faire et je n'ai aucun courage.... pourtant..... je vais les faire.... pas l'choix. Mais putain.............................................