Samedi 29 septembre 2007

Je veux être aimée, je veux qu'on ait besoin de moi, je veux manquer à quelqu'un. J'avais trouvé celui qui m'aimait vraiment et j'ai tout gâché, involontairement. J'ai été aimée vraiment pendant 3 ans…. sur 42. C'est peu. C'est fini et je ne l'accepte pas, ne plus être aimée comme ça m'est insupportable. Ma recherche d'amour est légitime, obligatoire, survivante. C'est l'amour d'un homme qui me rend belle, active, battante, qui me permet d'exister, d'être moi. (dussé-je en faire bondir certains/es, ce n'est pas mon problème)

Je n'ai plus ça alors à quoi bon. A travers cet adieu, il est mon moteur qui serre, une fleur qui fane, une vie qui meurt, je ne suis plus ni belle ni active ni battante, je n'existe de nouveau plus… pour moi-même.

Encore un effort
Quelques mois suffiront
Je suis presque mort
Quelques mois et c' est bon

Supprimer les traces la moindre trace
Ce qui reste de candeur
Un morceau de glace à la place du cœur

Et même si je m' améliore
Oh j'en rêve encore
Même cassé, ivre mort
Oh j'en rêve encore
Encore, encore

Ne plus rien sentir
Inconscient, minérale
Plus le moindre désir
Plus de peur ni de mal

Mais même si je m' améliore
Oh j'en rêve encore
Même en sachant que j' ai tort
Oh j'en rêve encore
Encore, encore

Vivant mais mort
N' être plus q' un corps
Que tout me soit égal
Plus de mal

Et même si je m' améliore
Ton absence qui me mord,
Oh j'en rêve encore, encore,
Ton départ et mes remords,
Oh j'en crève encore
Encore, encore ,encore

J'ai toujours besoin d'amour pour vivre, j'en ai trop manqué. J'ai encore besoin d'être aimée d'un homme pour vivre, le temps viendra où je saurai exister sans.

Porte monnaie vide comme le compte en banque depuis plusieurs jours… plus de quoi acheter pain ou clopes. Je n'ai encore jamais été aussi bas financièrement. Les jours sont longs quand on doit se demander comment finir de nourrir les enfants pour ce mois ci……….

Voilà où j'en suis, 1er octobre. Je ne quitte mon lit que pour m'occuper de Jojo, pour lui faire à manger. Dès que c'est fait, je retourne dans mon refuge. J'en ai deux en fait. Mon fauteuil m'accueille de longues heures à pas-grand-chose. Mais rien hormis Jojo ne m'en fait sortir. Je ne sors plus. Je vais devoir le faire, pour faire des courses, ce que je déteste, au milieu de plein de gens et j'ai de plus en plus de mal, je me sens mal dehors. Mais je n'ai pas le choix, plus un sous depuis une dizaine de jours (plus de clopes depuis deux jours) les réserves ont fondu. J'ai menti à mon avocate en lui disant que je faisais la trentaine (environ) de photocopies et que je lui envoyais vendredi. Je n'avais pas 10cts dans mon porte monnaie. Demain, je vais chercher une cartouche d'encre et les faire moi-même. Je vais devoir sortir. Je ne compte plus les jours sans manger, ça doit bien en faire une 15 aine, je ne sais plus…… quelle importance…… une tranche de pain de mie grillée par ci, Moyen Fils de moua qui me nourrit à coup de mie de pain, un petit bol de paella il y a 3 jours, seul " vrai " repas depuis…………… Je me vois toujours aussi grosse……. Oui, grosse c'est comme ça. (No comment please, je les lis d'avance)

Comment être hospitalisée alors que j'ai des choses à faire " dehors ", des choses que si moi je ne fais pas, personne ne fera. Non, je ne me prends pas pour une indispensable juste que je dois y être en personne, c'est tout, je ne peux pas déléguer.

Mardi 02 octobre

La descente aux enfers ralentie. Jamais mes gamins ne m'avaient vu comme ça, la dernière fois que je suis tombée c'était surtout d'anorexie et je travaillais, pas le temps de rester couchée. Cet après-midi, j'ai fait un pas, j'ai appelé ma doc et j'ai rendez vous jeudi à 14h, elle me prend avant tout le monde, il y a urgence. Elle appellera ma psy pour voir à me diriger sur un psychiatre du cmp. Elle a bien compris que je ne remontais pas du tout bien au contraire, presque dès que j'ai entendu sa voix, je me suis effondrée. Je m'étais fixée vendredi matin pour aller la voir…. Elle m'a dit au phone qu'elle ne serait pas là vendredi. J'ai dû le sentir. Gisèle (une de mes deux amies peintres) m'a fait mon petit déj' ce matin, elle m'avait ramené un mini croissant et un mini pain au raisin. Elle me l'a donné dans mon lit….. et oui, je devais aller faire des courses ce matin….. dès que Jojo est parti à l'école, je suis remontée dans mon refuge. J'ai picoré, j'y ai mis le temps mais j'ai mangé les deux. Elle m'a bien aidée à prendre le téléphone. Elle était fière de moi et son amie m'a textotée qu'elle aussi était fière de moi. J'les aime ces filles.

J'espère voir très vite le bout du tunnel. Je dois avancer, pour mes fils, le temps de le faire pour moi. Pardonnez mon silence, je ne pouvais pas faire autrement. Merci à vous d'être restés. Je vous aime.

J'avais dit que je n'écrirai plus mes états d'âme ici….





……. Ben j'ai menti.




EDIT du 05/10

Ptin d'sa grand-manman !!!!!!!!!! Pourquoi j'ai fait mon édit-de-la-taille-d'une-note sur turbo blog ? Je fais jamais ça !!! et pourquoi alors que j'avais plus qu'un ou deux mots à taper, l'ordi m'a plantée ?? Pourquoi ?? hein ??? pourquoiiiiiiiiiiiiiii ????????????

En plus c'était presque calculé pour que je termine dès que mon cachet à dodo ferait son effet….. cerveau en compote. Inutile de dire que je suis bien incapable de tout réecrire ce soir ou alors il vous faudra un décodeur…….. que je ne fournis pas, faut pas déc' !!

Je recommence !!!!!!!!!!!

Verdict de la doc : épuisement physique et moral. Au bout du rouleau. J'en assume trop, je gère trop de choses toute seule. L'hosto, je ne peux vraiment pas. Elle m'a filée un antidèp plus costaud, le plus fort de la gamme, elle t'a entendu ma Zaboo, c'est un LP. Je viens de le commencer. A suivre. Le prochain pas, et non des moindres, appeler ma psy pour qu'elle m'oriente sur un psychiatre. J'y arriverai peut-être cet aprem…….. je ne sais pas.

Il faut dire aussi qu'entre le moment où j'ai appelé ma doc mardi aprem et où je l'ai vu jeudi aprem, deux autres galères me sont tombées dessus. Une par jour, je ne bosse pas à moins.

Le père donc. Petit florilège de son discours. "Les gamins n'ont pas à décider où ils veulent vivre" c'est ça, je vais les obliger. "Tu les écoutes trop" ça contrebalance avec toi qui ne les écoute pas du tout. "Ils me font du chantage : tu te soignes et on revient. Je ne me soignerai pas de toute façon" gna gna gna gna on dirait un gamin qui ne fait pas un truc juste parce qu'on lui a demandé de le faire. " Ils me jugent " Heeeiiiin ?? quoi ? kess tu dis comme conn'ries là ?? j'ai pas bien entendu !!!! "Tout ce qu'ils disent vient de toi" Ben tiens, sont trop cons pour penser par eux-même !! Mais ça c'est pas nouveau, déjà moi, je ne sais pas penser toute seule, mes pensées et mes paroles sortent de la bouche de mon père. Et ta ptite sœur ?????? "Je voulais une garde classique pour ne pas qu'ils me voient comme ça" Bah voui, ben abandonne les au lieu de guérir pour eux " Puisque je n'ai plus les gamins, je vais faire ma vie en Espagne " parce que tes gamins ne font pas partie de ta vie ??? fais donc ce que tu fais le mieux : fuir. Mais ne crois pas que tu les auras toutes les vacances scolaires !! " Ah ben pourquoi ??? " genre je lui fais un affront….. et moi, je passe des vacances avec eux quand ?? A moi l'éducation, les galères, le quotidien et à toi les vacances, le bon temps et les sorties ??? Ca c'est de l'équité !!!!!!!!! T'as rêvé là !!!!!!!! L'est resté un peu bloqué le gars. Il a failli me faire rigoler aussi. "Et le grand, il fait quoi ? il devient un vrai Tanguy !!! Il faudrait peut-être qu'il se bouge" dit-il en s'énervant. Euuuhhh mais kesse ça peut t'fout' ?? c'est chez toi qu'il fait le Tanguy ?? C'est toi qui dois le réveiller ?? ô toi grand spectateur de la vie de tes fils, cause, cause…….Et j'ai dit STOP. Je ne veux plus parler à un mur. Rendez vous devant le juge. Ah oui, au fait, dans la requête au JAF, je n'ai raconté que des mensonges ben sûr !!!!! Et ta connerie à toua ben elle est vraie, elle !!!!

Eeeeeensuite !!!! Moyen Fils de moua est déscolarisé. Il faut dire qu'il y est pour beaucoup. A s'y prendre le jour de la rentrée pour contacter le CFA, il a loupé une réunion importante où il aurait vu qu'il y avait une centaine de candidats pour seulement une vingtaine de place. Ce que je reproche au CFA : de l'avoir fait mariner et espérer jusqu'à hier, genre il appelait pour la première fois.

Le père mercredi + le deuze jeudi matin + le grand qui n'a toujours pas de taf et que je dois lever = grosse explosion de moua. Je leur ai donné 5 minutes pour se passer un coup sur la gueule (à moi la salle de bain, j'veux d'l'eau chaude !!!), s'habiller et décaniller de la maison qui pour aller au rectorat qui pour trouver du taf. En moins des 5 minutes accordées, il n'y avait plus personne. Je ne les lâche plus, pour rien. Je veux les choses que je demande tout de suite et maintenant. Je manquais de fermeté ? Ca va changer !!!
Pour finir, dernière discu avec le grand : il a un mois pour trouver quelque chose sinon…… c'est la porte. Ca va me démolir, il le sait mais je n'ai plus le choix. Je ne le réveille plus (ça va m'énerver s'il ne se lève pas mais je ne dirai rien….. je prendrai sur moi), il sait ce qu'il a à faire.

Mes gosses sont tout pour moi mais il est temps de remettre un peu d'ordre dans cette maison, que je pense à moi et que je vive aussi pour moi.

Bon, j'ai encore eu des soucis avec l'ordi…… j'ai dû réinstaller encore une fois. Cela dit, il fonctionne mieux qu'avant. Chuis trop forte décidément.

Je fais une pause écriture, je vais jouer un peu et je reviens vous répondre. Je vous aime fort.