Un truc que certains ont et d'autres pas. Par choix ou pas. Mais en fait-on vraiment le choix d'ailleurs ? Est il possible qu'on puisse ne pas en avoir besoin ? Même les plus solitaires ressentent le besoin d'en avoir une parfois, j'en suis sûre.

Vous n'avez toujours pas trouvé de quoi je parle ? Mais si vous savez……. Le truc qu'on appelle : vie sociale !!!

J'ai des amis…… mais pas de copains/copines. J'aime ma solitude mais j'aimerais qu'on m'en sorte parfois. Savoir qui appeler juste pour dire : tu viens boire un coup ? on va prendre un pot quelque part ? ou simplement se balader ? Et raconter des conneries, surtout des conneries, rien de sérieux, rien de triste ou de la vraie vie, de la mienne en tout cas. Oui, je sais, je pourrais faire un effort et en avoir envie…. de sortir. Je suis sur un site de " rencontre " pourtant seulement voilà… ça cherche surtout du cul. J'aimerai papoter avec des filles aussi mais je n'ai pas le temps d'aller visiter les pages de ces demoiselles vu que ces messieurs m'envoient tout un tas de messages et j'ai un défaut : je n'aime pas ne pas répondre (pas de comparaison avec le blog, le système d'échange n'est pas le même). J'en ai d'ailleurs 13 en attente, je dois y répondre mais bon….. la plupart n'attendent que le " plus si affinités ". C'est parfait pour se rassurer certes…. Je pensais avoir un ami dans le coin, qui me sortirait un peu de ma maison… visiblement, je me suis trompée. Bien foutu de ma gueule, tiens…. La douleur parle, je ne suis pas désolée de la laisser faire. C'est pour ma survie, ma guérison. J'en ai besoin, c'est comme ça même si ça ne plait pas, je m'en fous royalement.

Une pensée m'est venue hier, c'est qu'on ne reste avec moi qu'en attendant… En attendant mieux/plus jeune/plus jolie/plus intelligente/plus dispo/plus tout et n'importe quoi, je ne sais pas au fond. Je ne fais que passer dans leur vie, ils n'ont pas l'intention de rester, ils finissent par partir. Ne serais-je donc qu'on bouche-trou ? une salle d'attente ? le temps de……..

Dans mes " rêves ", je suis toujours sdf, allant de chez l'un à chez l'autre… souvent des hommes. Cela dit, j'ai toujours eu plus d'hommes que de femmes dans mes relations. C'est vrai que je ne me sens toujours pas " chez moi " dans cet appart, trop de choses en suspend, qui traînent, qui ne se font pas pour x ou y raisons. Encore et toujours l'impression d'être en transit, de passage…….. comme dans leurs vies. La boucle est bouclée. Tout se rejoint, se relie. Rien ne change donc jamais ? Tout est-il toujours un éternel recommencement ? Ben merde alors, ça m'plait pas cette idée. Faut que j'en change.

Ah !! et puis pas la peine de me dire " tu devrais faire ci, faut que tu fasses comme ça etc etc…. " je sais très bien ce qu'il faudrait que je fasse et je le ferai… si cela m'était possible. Non, je ne me plains pas, je constate.


U-blog fermant bientôt, je dois déménager mon chez moi, soit 2 ans et 8 mois d'écriture représentant 363 notes, ça fait beaucoup (et je compte pas les commentaires). J'ai voulu migrer sur Vox (je n'en ai trouvé aucun qui me plait de toute manière) seulement il ne m'a importé que les 15 dernières notes sans les commentaires, en plus. J'ai une page perso sur free depuis longtemps, j'aurai mieux fait de le démarrer là-dessus. A part le copié/collé de toutes mes notes (youpppiiiii) pour tâcher de pouvoir les mettre sur cette page free, une fois que j'aurai retrouvé les manips apprises il y a…. pffffiiiiuuuttt trop longtemps (mon doudou va falloir que tu reviendes, t'as pas l'choix sinan je perds tout !!!!!!!!!!!!) afin d'en faire une page correcte, je vois pas comment faire. Même u-blog fonctionnera jusqu'au 22 octobre, va falloir que je m'affole le minouchon et que je reconnecte mes deux neurones qui se sont isolés chacun dans leur coin…. y boudent… je sais pas pourquoi…. y m'causent pus.

Pour continuer avec les " keske j'ai fait jourd'hui " :

Samedi, j'ai passé l'aspi, rangé, commencé la sauce tomate et fait à manger. On a voulu regarder " Le labyrinthe de Pan ", je déconseille au moins de 15 ans, la bande annonce est trompeuse, très trompeuse. On l'a arrêté avant la fin.

Dimanche, j'ai vidé et rempli le lave-vaisselle, rangé la vaisselle, fini la sauce tomate (à la main siouplé) et fait à manger. Pis c'est tout !! Même si ça me démange, on est encore dimanche, j'aurai bien le temps demain.

On est demain.. Et comme tous les matins depuis un certain temps, je me lève en pleurant. Il est 9h30 et le petit n'est pas à l'école, les deux grands ne se sont pas levés. Je n'arrive pas à sortir du lit parce que je vais constater ça… que rien n'avance nulle part, que je n'arrive pas à imposer ou plutôt qu'on en m'écoute pas. Oui ils profitent de ma faiblesse et ça me tue. Je me couche plus tôt. Je vais finir par avoir une enquête sociale et on va me retirer les ptits parce que je n'arrive pas à m'en occuper, le moyen n'est toujours pas scolarisé et le petit manque. Ca ne va pas, non, ça ne va pas et je ne sais plus quoi faire, comment agir, quoi dire. Je suis dépassée, je n'arrive pas à gérer, à assumer mes enfants seule.

EDIT Quand y'en a plus encore.... y'en a encore !!!

Moyen fils de moua sort de chez le médecin et doit aller voir un spécialiste à la Clinique des Lilas. Rien de grave mais certainement une opération en perspective. J'ai appelé pour prendre rendez-vous..... devinez....... ça répond pas !!!