Je hais cette maladie. Je hais ce qu'on m'a fait vivre et qui fait que j'impose, sans le vouloir, des frustrations. Cette maladie qui fait que je ne peux pas aider parce que je suis trop empetrée dans mes douleurs et mes propres frustrations. Je hais ce qui fait que mon couple n'en sera bientôt plus vraiment un. Chacun chez soi. Ca veut dire qu'on ne se verra pas quand j'aurai les ptits et qu'on ne se verra pas non plus quand je serai au fond du trou, je sais que ça m'arrivera encore. On va forcément s'éloigner, il rencontrera d'autres personnes, seul…… les choses changeront, forcément…… forcément…. Ne plus avoir que le meilleur, et ne laisser le pire qu'à moi seule puisque c'est MON pire. C'est difficile à encaisser de voir que son compagnon voit sa vie presque comme un enfer, de vivre avec lui sachant ce qu'il pense. Il y a une autre chose qui me gêne, le manque de confiance : il a mis un mot de passe sur son ordi pour que " certain " n'y perde pas leur temps. Ca fait une semaine environ…. Et il ne me l'a toujours pas donné…. Et l'imprimante est sur son ordi, je me suis retrouvée coincée, peux pas imprimer quand il n'est pas là. Non, il n'a pas oublié, il n'oublie pas grand-chose. Il ne me fait pas confiance, il croit que je vais le distribuer quand il aura le dos tourné. Ca fait plaisir. Bon, il parait que je dis n'importe quoi……. Pourquoi en arriver à se disputer pour qu'il me le donne enfin alors ???

Quant à l'éducation des enfants, les personnes que j'ai rencontrées, qui se croient plus fortes que la plupart des parents à ce niveau là en disant " tu devrais faire comme ci…. Ça devrait être comme ça… " sont celles……… qui n'en ont pas, d'enfants, alors………. à ceux là, je leur réponds : " faites des enfants, éduquez les depuis la première minute et dans 20 ans on en reparle… " je ne suis pas une mère parfaite, ce ne sont pas des enfants parfaits, on fait ce qu'on peut………….. Oui mes fils comptent plus que tout, oui mes fils passent avant tout et tout le monde. C'est déjà difficile à comprendre quand on est le père alors quand on ne l'est pas….. ce n'est pas un reproche, c'est un fait, une constatation. Cela dit, non, je ne leur laisse pas tout faire et il y a pire comme gamins.

Ca n'empêche que ça me gonfle de voir comment Grand Fils de moua ne se bouge pas plus que ça alors qu'il voit dans quelles difficultés financières je me débats. Et ça me gonfle de me prendre des reflexions dans la tête comme si je ne faisais rien pour que ça change.

Mon ancienne boite me mijote encore quelque chose. Sous la pression de mon avovate et parce qu'il semble que leur dossier contre moi est bien mince (ils n'auraient pas renvoyé les prud'hommes par deux fois sinon….) j'ai enfin eu une proposition honnête d'appartement. Seulement voilà, mon dossier ne passera pas tout de suite en commission. Pourquoi ? je ne sais pas. Ce que je pense : les avocats préparent un protocole d'accord pour que je me désiste des prud'hommes en contrepartie de l'appart. Ne penseraient-ils pas me faire signer le protocole avant que mon dossier passe en commission d'attribution ? et si la commission refuse ? La RIVP se sera peut-être engagée à me reloger mais elle ne sera pas responsable de la décision de la commission et dans ce cas, on me dira que la RIVP a tenu ses engagements par rapport au protocole, que ce n'est pas de leur faute si mon dossier est refusé et que c'est maintenant à moi de me débrouiller pour trouver un appart et comme bien entendu, je n'en trouverai pas, elle lancera l'expulsion. Et je n'aurai plus rien, ni appart, ni moyen de me défendre aux prud'hommes. J'ai confiance en mon avocate mais les gens de la RIVP sont tellement tordus que je me méfie de comment ils pourraient tourner leur truc pour arriver à me coincer. Ils essayent depuis le début, pourquoi ça changerait ?

Tout ça me gonfle…. Quelque chose est cassé. Le retour de l'insomnie n'arrange rien… mais sinon…………. Ça va. Et vous ?