En rangeant, j'ai retrouvé des écrits, nos écrits. Je n'ai pas pu tout lire, j'ai vite rangé dans une boite en haut de l'étagère. En dehors de ça, il y a des phrases qui font mal... Je n'ai plus rien là bas, il n'a (presque) plus rien ici. C'est donc bien fini. Rideau. Fin de l'histoire. Ca, c'est fait...

Et ça fait une transition tiens... J'ai mis un rideau pour séparer la salle à manger de ma chambre. Le père des ptits en avait un immense, il me l'avais proposé il y a deux ans mais j'avais dit non. Pis j'avais zappé. Ca m'est revenu et il l'avait toujours. J'ai proposé de lui échanger contre des tasseaux que j'ai et sur lesquels il lorgne depuis un moment. Ca l'a fait marrer et il a dit oui (et hop !! encore un truc de virer de chez moi) Il me l'a amené quand il est venu chercher ptit gnome pour le wik, décousage d'une partie parce beaucoup trop large et hop, on agrafe.... enfin, Moyen gnome essaye, ça fonctionne... au début. Pis ça fonctionne pus... très vite. Et donc ? Ben des clous et un marteau. C'est posé. Il est noir, certes et forcément, ma chambre en est assombrie puisque je ne "bénificie" plus de la lumière de la salle mais m'en fiche. J'ai une (presque) vraie chambre, j'aime bien. Je l'ai un peu déménagée, pas mal nettoyée et beaucoup rangée, la pièce s'agrandit, c'est cool.... J'ai réaménagé mon bureau aussi, j'ai mis l'écran plus au milieu, je suis mieux installée. Au milieu, oui parce que j'ai bien l'intention d'y rester seule un moment, à ce bureau. C'est le mien. Vous me direz que le célibat à des avantages, je peux faire (presque) ce que je veux, (presque) quand je veux et je n'ai de comptes à rendre à personne si je peux faire des nattes sous mes bras parce que la flemme de dépoiler ou qu'une force mystérieuse (si si, mystérieuse....) m'empêche d'entrer dans la cuisine pour y faire le miam. Beeeeeen oui mais non. Mais bon, donc... ça aussi... c'est fait !

Avant-hier, j'ai retrouvé le hamac fabriqué par un pote prévu pour être accroché le plus près du plafond et y coller toutes les peluches. Ca m'enlèvera quelques cartons inesthétiques de ma chambre. Y'a plus qu'à voir comment le fixer. Ca par contre... c'est à faire...

Ca avance donc mais je fatigue vite.... presque 5 kilos de perdus ce dernier mois. Quant au sommeil, j'en parle pas, faut voir à quelle heure je poste... Brefouille.... J'vais m'en sortir hein....

En cherchant, j'ai vite trouvé. En espérant qu'il y en aura un bientôt.

Je vais m'inscrire à un concours de la fonction publique : bibliothécaire/documentation. Je fais le courrier ce week-end, la demande partira lundi. Mes trois mouflets me dispensent d'un impératif de diplôme, ce qui m'arrange plutôt, vu mon maigre bagage.

Croisez les fesses, serrez les doigts... ou l'inverse, c'est vous qui voyez.

Mardi matin

15 jours déjà, le manque est là, pire avec le temps qui passe, le sevrage est dur. Le soir en attendant le sommeil, j'essaie de ne pas y penser... le matin au réveil, son absence me saute à la figure, me noue le ventre, me glace le coeur, me fait me recroqueviller. Le silence me tue.....

Mercredi

Le prélèvement de Free ayant été refusé, je ne vais pas tarder à être coupée. Je pourrais régler la semaine prochaine mais ça m'étonnerait qu'ils attendent jusque là...

Mon ordi a encore planté, j'ai encore tout "perdu"... ça me gonfle !!!

Ma doc m'a mise sous anxiolitique pour une dizaine de jours. Ca calme... un peu.

La demande de dossier est partie.

J'ai continué mon rangement, mis les peluches en carton, je n'arrive pas à m'en séparer et les gnomes ne veulent pas non plus d'ailleurs. Elles sont en cartons le temps que je retrouve le grand hamac prévu pour, que je dois accrocher dans une des chambres.

J'ai repris contact avec mon père, on se voit demain après-midi. Il va m'aider.

Et vous, comment vous allez ?

Vendredi matin

Mon gnome Jojo est parti tout à l'heure à Concarneau, pour la Régate des Oursons. C'est l'association de l'hopital Robert Debré qui organise cette régate tous les ans et cette année, Jojo a eu la chance qu'un enfant se désiste. Le plus gros de la troupe (une cinquantaine d'enfants) est parti hier en train, quatre, donc mon gnome donc, se sont vu offert le privilège de voyager en jet privé. Voui voui, rien que ça ma ptite dame !! Si vous voulez voir, la présentation est là : 

http://www.association-robert-debre.net/action_regate2009.php 

Sur cette même page, sur la gauche, il y a "voyage CNRS". Il y a des photos et sur certaines, devinez qui montre le bout de son nez  Et ben oui, ce même Jojo, avec sa bouille toute ronde ^__^ Dites moi si vous l'avez reconnu.

En ce qui concerne le troll qui a pourri cette note, je suis quasiment certaine de savoir qui c'est. Ce n'est pas ma soeur, mea culpa, mais l'ex collègue à qui je dois d'avoir dû abandonner un poste intéressant il y a un an (souvenez vous...), une barge de première qui bien évidemment ne me "connait" pas, et encore moins Fred, qu'elle n'a vu qu'une seule fois. Pour éviter d'avoir à subir sa méchanceté gratuite comme à l'époque, j'ai limité mon blog à une liste d'amis, en espérant n'avoir oublié personne. Elle ne pourra plus y accéder. D'ici quelque temps, je le rouvrirais à tous mais en modérant les commentaires, mais pas maintenant, elle m'a trop blessée, je ne veux plus risquer de la lire.

Mon amour me manque terriblement.....

Mardi 23 juin

J'ai vraiment pas de bol : la prochaine session de ce concours aura lieu en MAI 2011 !!!!! Je vais faire quoi en attendant moua ???

If I fall short
If I don't make the grade
If you're expectations aren't met in me today
There's always tomorrow, or tomorrow night
Hang in there, baby
Sooner or later I know I'll get it right

Please don't give up on me
Oh please don't give up on me

I know It's late, late in the game
But my feelings, my true feelings haven't changed
Here in my heart I know, I know I was wrong, wrong, wrong
I'd like to make amends for the love that I've never ever, ever, ever shown
Just don't give up on me, every word is true
I'll give you my everything, all of my love,
All of my love, all of my love, love, love to you

Just don't give up on me,
oh please, please, please don't give up on me

I don't want you to
I know It's late, but wait please, please, please, please don't give up on me
Promise, will you promise me, will you promise me
Please don't give up on me
We can make it if we try
I'm going to hold on, hold on with me

And don't give up on me
Oh baby don't give up on me

Whatever you do we'll make it though
Don't you give up on me,
Please, please, please promise me,
Don't give up on me

                                                              Solomon Burke

Séance très très douloureuse chez puçologue. Une chose en est ressortie : je ne peux pas m'occuper du passé et du présent en même temps. Je me demande si j'y arriverais un jour d'ailleurs vu qu'il me tombe régulièrement des trucs sur le coin du nez. Je n'ai pas la paix et la tranquilité suffisantes dans mon présent pour pouvoir exorciser le passé. Je fais une pause de quinze jours avant de revoir puçologue, en espérant que d'ici là, le présent se soit un peu décanté, d'un côté ou d'un autre.

Le recours que j'ai déposé pour les indémnités journalières est rejeté. J'avais cru comprendre que les droits étaient révisés au bout de six mois d'arrêt... sauf que visiblement, la révision a lieu si vous êtes indémnisés sinon, non. C'est ce qu'on m'a dit à la sécu aujourd'hui, où je suis passée après avoir vu le médecin-conseil de cette même sécu qui lui, a entériné mon arrêt. Apparemment, il me manquera toujours ces foutues 50h. Phrase du gars : "mais pourquoi rester en arrêt si vous n'êtes pas indémnisée" j'ai cru rêver.... Il m'a conseillé d'aller voir mon assistante sociale. Absente pour la semaine, elle doit me rappeler lundi.  J'ai tout de même reposé la question autrement, par mail en esperant avoir une réponse un peu plus claire. Suivant cette réponse, qui sera la même que celle d'aujourd'hui j'en suis certaine, mon arrêt se finira le 24 juin et je devrais reprendre le chemin de l'ANPE. Même si je ne suis pas en état, je n'ai plus le choix. Financièrement, ce n'est plus possible, c'est trop pesant de ne pas savoir si je pourrais nourrir mes fils tout le mois, tous les mois, depuis 8 maintenant.

Moins grave, encore que.... J'ai mis du temps à remettre mon ordi en route et la multiplicité des récupération de fichiers a fait que c'est un foutoir monstre dans les musiques (pas testé encore les films). Tout est mélangé mais quand je dis mélangé, c'est à dire que je lance n'importe quelle musique et je me retrouve avec plein de petits morceaux de tout un tas de zik. Résultat, je dois tout remettre.... sauf que je n'ai plus "tout".....

C'est un peu décousu, comme moi finalement. Le silence me tue. Il me manque, ils me manquent....... J'ai compris, je sais comment je ne dois plus agir, réagir, fonctionner mais c'est trop tard.... trop tard....

... c'est fini.

Ma maladie, la façon dont elle me fait agir, l'impossibilité de me défaire en quelques mois seulement comme il aurait voulu de mon comportement d'enfermement, sa faiblesse et son impatience... tout cela aura eu raison de notre histoire.

 Je suis par terre, j'ai mal.

Dont give a fuck if I cut my arm bleeding
This is my last resort

Do you even care if I die bleeding

Cuz Im losing my sight
Losing my mind
Wish somebody would tell me Im fine

Im running and Im crying

Don't give a fuck because i cut my arm bleeding. It was my last resort  to get out my suffering and my pain....

J'ai la tête qui éclate
J' voudrais seul' ment dormir
M'étendre sur l'asphalte
Et me laisser mourir.

J'ai plus envie d' me battre
J'ai plus envie d' courir.....

Laissez-moi me débattre
N'venez-pas me secourir
Venez plutôt m'abattre
Pour m'empêcher de souffrir.......

Vivre est difficile. Je me retiens... cocotte minute, bombe à retardement, prête à exploser/imploser, crier, tout virer en hurlant... j'essaie de m'assomer, trois bières n'y suffisent pas, c'est presque le contraire, encore plus envie/besoin d'exploser/imploser. Je ne sais plus écrire, communiquer. Rêves étranges, troublants, perturbants, je ne m'en défais pas. Plus rien n'est supportable, moi la première. J'ai de l'aide pourtant, à commencer par le Zours, puis le puçologue et enfin ma gardienne, soeur d'une ancienne collègue et toujours amie. Pourtant, je n'y arrive pas, la descente est constante, entre apathie, anorexie et sommeil... Ce n'est pas moi mais je n'arrive pas à l'être, à redevenir celle que j'étais quand je l'ai rencontré il y a un peu plus d'un an.

Cette note aurait dû être celle de nos premières vraies vacances mais je n'arrive pas à l'écrire. Elle est commencée pourtant... Pourquoi je n'arrive pas à écrire le positif, pourquoi uniquement le « mal » sort... il en a besoin, je le sais mais je n'aime pas ça, j'aimerai que le bon sorte, que la positivité soit là... mais non, pas moyen, je bloque. Le travail avance avec puçologue, il prend le relais de ma généraliste pour mon arrêt qui entame son huitième mois. Il me dit que j'ai la tête trop pleine, que je ne suis pas prête ne serait-ce que pour un entretien d'embauche alors des démarches anpe et autre, je ne dois pas y penser encore. Me mettre à un niveau bac en math pour une formation, je dois l'oublier pour le moment. Ma maison n'avance pas, le déménagement n'est pas pour demain, nos projet changent, toujours ensemble mais tellement de paramètres à prendre en compte.

Mon corps est mort. Il ne ressent rien d'autre que la douleur physique et morale. Mon homme toujours présent et si aimant, je lui apporte bien peu de chose, il assiste à ma déchéance, à mes descentes. Il aimerait tant que je me lâche enfin mais je n'y arrive pas. Les rares fois où cela m'est arrivé, j'ai jeté un verre dans l'évier... pas par terre, non, ça aurait mis du verre partout et mes fils auraient pu se couper... toujours dans la retenue... quand aurais-je enfin le courage de tout lâcher... peur des conséquences, de tomber et ne pas réussir à me relever.

Idées suicidaires de retour depuis un moment, je n'ai pas le droit, je le sais mais putain, la paix enfin trouvée serait un tel soulagement....

Cut my life into pieces
This is my last resort
Suffocation
No breathing
Dont give a fuck if I cut my arm bleeding

This is my last resort

Cut my life into pieces
Ive reached my last resort
Suffocation
No breathing
Dont give a fuck if I cut my arm bleeding
Do you even care if I die bleeding
Would it be wrong
Would it be right
If I took my life tonight
Chances are that I might
Mutilation outta sight
And Im contemplating suicide

Cuz Im losing my sight
Losing my mind
Wish somebody would tell me Im fine
Losing my sight
Losing my mind
Wish somebody would tell me Im fine

I never realized I was spread too thin
Till it was too late
And I was empty within
Hungry
Feeding on chaos
And living in sin
Downward spiral where do I begin
It all started when I lost my mother
No love for myself
And no love for another
Searching to find a love up on a higher level
Finding nothing but questions and devils

Cuz Im losing my sight
Losing my mind
Wish somebody would tell me in fine
Losing my sight
Losing my mind
Wish somebody would tell me Im fine
Nothings alright
Nothing is fine
Im running and Im crying
Im crying
Im crying
Im crying
Im crying

I cant go on living this way

Cut my life into pieces
This is my last resort
Suffocation
No breathing
Dont give a fuck if I cut my arm bleeding
Would it be wrong
Would it be right
If I took my life tonight
Chances are that I might
Mutilation outta sight
And Im contemplating suicide

Cuz Im losing my sight
Losing my mind
Wish somebody would tell me Im fine
Losing my sight
Losing my mind
Wish somebody would tell me Im fine
Nothings alright
Nothing is fine
Im running and Im crying

I cant go on living this way
Cant go on
Living this way
Nothings alright

                                 Papa Roach